Jak tak pokračuje projekt Zlatokopka, objevují se některé jeho vedlejší produkty. Opět jsem se setkal s klasickou seznamovou fintu a už podle mne značně profláknutou záležitostí: „Pošli kredit a uvidíme“. Přitom jsem si myslel, že na tohle už přece po těch letech nemůže nikdo naletět. Klasicky si takhle projíždíte inzeráty a když vidíte nějakou tu pěknou vyprsenou roštěnku v tangách nedá vám to jí nenapsat :-) Na rozdíl od 99% procent takových profilů vám skoro v zápětí přijde email, který se vyskytuje zhruba ve dvou variantách. V té první je odkaz na nějaké www stránky, kde je roštěnka ještě o poznání nahatější a je tam text, že hledá sex, ale aby odradila různé pisálky vyžaduje kredit ve výši xxx korun na určité telefonní číslo. Buďte si jistí, že posláním kreditu s touto osobou vaše komunikace končí :-)
Pak je tu varianta č. 2, která je o něco rafinovanější … následuje citace z konkrétního případu:
Ahojky...děkuju za odpověď :-) Ostatní co mi psali, byli hrozný, ale ty se mi docela líbíš. Samozřejmě se to nedá poznat z jednoho mailu... tak si myslim, že bysme si mohli psát a lépe se poznat a pak se třeba sejít - zajít na kafe nebo tak něco ;-) ...co myslíš? Akorát se teďka delší dobu nedostanu na internet - na mail..., tak ti dám svoje tel. číslo xxx xxx xxx mám O2..., takže mi klidně můžeš psát na mobil a já si to přečtu :-) Bohužel ti asi nebudu moct odpovědět jelikož jsem skoro bez kreditu a jak to tak vypadá ještě chvíli budu :-/ Jenom mě napadlo, že bys mi ho třeba mohl dobít ty... ikdyž to asi ne... to je blbý tě o to žádat. Jedině, že by se ti chtělo, do ničeho tě nenutím... aspoň bysme si mohli víc psát a dřív se lépe poznat... samozřejmě bych ti to pak všechno vrátila, jakmile bych mohla (třeba i v naturálijích) ;-) Kdyžtak děkuju a těšim se na odpověď. Papa J.
A tady ještě přikládám pár svých fotek :-) ...tak snad se ti budou líbit.
Následuje samozřejmě několik foteček ve spodním prádle.
Jestliže průměrně vzdělaný, chytrý a zkušený muž rozpoznal podvod ve variantě č. 1 u varianty č.2. ovšem rozpoznal dámu v nesnázích a jedinečnou příležitost, kde je potřeba pohnout. Jakmile opadne erekce běží k nejbližšímu bankomatu s kreditní kartou :-) Věřte, že i tady pro vás bohužel odesláním onoho obnosu komunikace s danou osobou končí :-)
Jestli se vám to někdy stane zkuste poslat jako odpověď mail třeba ve znění: „Zaplatím desetkrát tolik co chceš, ale jedině při osobním setkání“ :-) V horším případě ušetříte pár stovek za kredit, v lepším si vyrazíte na kávu s nějakou štětkou ;-)
Pan Kolík
středa 29. února 2012
úterý 28. února 2012
I am sexy and I know it part III - liga žen
Opět Vám určitě chybí denní dávka jedu a sarkasmu :), tak se mi podařilo nahromadit nějaké fotečky žen, které "si o to přímo říkají". Pan Kolík ze mně jistě bude mít radost, má zde hodně materiálu pro jeho další úspěšný lov zlatokopek :)
Slíbila jsem si sice, že tu nebudu dávat kotel ženským, ale někdy to opravdu nejde a člověku zůstává rozum stát :)
Věšina z žen má však u profilu uvedeno, že hledá vážný vztah? Hm, chyba v Matrixu?
Holky, potom nebrečte, že příjde Kolík, ošustí a zase odejde, když podle fotek si o to opravdu říkáte...
prsa ven aneb když není rozum, pomůže zaujmout hrudník :)
toto je v reálu moc krásná holka, ale nevím proč mi připomíná čekatelku na zákazníka ve vykřičeném domě...
v reálu paní s prsíčkama telefonuje a vypadá opravdu velmi "busy". Pokud si sjednává nějaké obchodní jednání či firemní meeting s obchodními partnery, je to velmi chytrá a zkušená žena, protože ví, na co se chlapi chytají nejvíce. Kde nejsou znalosti, pomůže výstřih. Toto však nezatracuji, sama jsem si JEDNOU při zkoušce z marketingové komunikace dopomohla malinko výstřihem, a měla jsem za jedna :)))) všichni věděli, že profesor je prasáček a já se zrovna dvakrát intenzivně na zkoušku nepřipravila...
úchylná účetni:
tenhle obrázek je ráj pro různé úchyláky na sekretářky, kancelářského sexu a soulože na kopírce. Představivost zde dostává velké meze a slečna je jistě terčem různých nočních vlhkých snů. A neslušných návrhů typu "ty zlá holko, ohnu tě o ten stůl a pořádně ti naplácám šanonem.."
Sexy baculka v zácloně:
chápeme, že je někdo při těle, ale co je moc, to je příliš. Baculka s vnadami omotanými v prostěradle v laškujícíh pózách, které mohou vidět všichni uživatelé? Zvrhlost nebo posedlost?:)
léto, všude sluníčko, sexy holky v plavkách...a na břeh Středozemního moře vyplavala velryba s tetováním :) s fotkou v plavkách přímo ve veřejné sekci profilu na titulní stránce.
krásné tělo, sexy botičky (ehm, nenosí takové náhodou prostitutky či tanečnice u tyče?) krásná paní, ale ta póza? Co nám asi říká? Asi to, že by jí tam slušel a ona to ví
a na závěr jedna perlička ze Stesti.cz
asi nebudu ani komentovat :)
Seznamková královna
seznamkova.kralovna@seznam.cz
Slíbila jsem si sice, že tu nebudu dávat kotel ženským, ale někdy to opravdu nejde a člověku zůstává rozum stát :)
Věšina z žen má však u profilu uvedeno, že hledá vážný vztah? Hm, chyba v Matrixu?
Holky, potom nebrečte, že příjde Kolík, ošustí a zase odejde, když podle fotek si o to opravdu říkáte...
prsa ven aneb když není rozum, pomůže zaujmout hrudník :)
toto je v reálu moc krásná holka, ale nevím proč mi připomíná čekatelku na zákazníka ve vykřičeném domě...
v reálu paní s prsíčkama telefonuje a vypadá opravdu velmi "busy". Pokud si sjednává nějaké obchodní jednání či firemní meeting s obchodními partnery, je to velmi chytrá a zkušená žena, protože ví, na co se chlapi chytají nejvíce. Kde nejsou znalosti, pomůže výstřih. Toto však nezatracuji, sama jsem si JEDNOU při zkoušce z marketingové komunikace dopomohla malinko výstřihem, a měla jsem za jedna :)))) všichni věděli, že profesor je prasáček a já se zrovna dvakrát intenzivně na zkoušku nepřipravila...
úchylná účetni:
tenhle obrázek je ráj pro různé úchyláky na sekretářky, kancelářského sexu a soulože na kopírce. Představivost zde dostává velké meze a slečna je jistě terčem různých nočních vlhkých snů. A neslušných návrhů typu "ty zlá holko, ohnu tě o ten stůl a pořádně ti naplácám šanonem.."
Sexy baculka v zácloně:
chápeme, že je někdo při těle, ale co je moc, to je příliš. Baculka s vnadami omotanými v prostěradle v laškujícíh pózách, které mohou vidět všichni uživatelé? Zvrhlost nebo posedlost?:)
léto, všude sluníčko, sexy holky v plavkách...a na břeh Středozemního moře vyplavala velryba s tetováním :) s fotkou v plavkách přímo ve veřejné sekci profilu na titulní stránce.
krásné tělo, sexy botičky (ehm, nenosí takové náhodou prostitutky či tanečnice u tyče?) krásná paní, ale ta póza? Co nám asi říká? Asi to, že by jí tam slušel a ona to ví
a na závěr jedna perlička ze Stesti.cz
asi nebudu ani komentovat :)
Seznamková královna
seznamkova.kralovna@seznam.cz
pondělí 27. února 2012
Kolíkovo ohlédnutí v čase
Krátce po vejšce když jsme si s přáteli užívali čerstvě vydřené tituly a zdokonalovali naše metody jak se dostat do kalhotek těm nejatraktivnějším holkám a zhruba v té době objevili Prahu Angličané ... ne angličtí gentlemani, aristokraté, právníci nebo manažeři. Objevili jí týpci co v UK sotva platili nájem, energie a nadávali na drahé pivo. Nechápal jsem to, banda uřvanejch vidláků v ušmudlanejch hadrech a českým holkám začalo houfně padat spodní prádlo. Správná mediální masáž kdy každou chvíli v ženských časopisech vyšel článek jak má Máňa úžasného Angličana který nekrká, neprdí, je pozorný, pere, vaří, uklízí a ještě k tomu je samozřejmě jako každý Anglán ve vatě. Téhle odrbané bandě to otevřelo úplně nové možnosti. Jistě si to všichni pamatujete. (Do teď jsem přesvědčený, že tyhle články jsou velice dobře promyšlená marketingová strategie zahraničních cestovních agentur, v Anglii si zase lze přečíst jaké jsou holky z východu rádodajky nebo po případě výborné manželky :-)
Já jsem se snažil jak blbec dobře oblékat, být zajímavý, mít široký přehled, být vtipný a najednou tohle! Při jedné takové akci ve Zlatém Stromě dozrála moje frustrace za určitou hranici a říkám kamarádovi: "Víš co? You are Bill and I am Steve!" Po prvotních přehmatech kdy se nedal udržet smích s holkou co se lámanou angličtinou snažila zalíbit a sem tam puštění českého slova do konverzace jsme vypilovali přízvuk a odstranili výše popsané nedostatky … úspěch byl přímo neuvěřitelný. Scénář byl vždy stejný, na baru jsme si objednali v angličtině usmáli se na první pěknou holku, která to slyšela započali konverzaci a za pár hodin rozbalili krabičku kondomů :-) Bylo to tak jednoduché až mne to místy nebavilo. Bylo to tak levné, odporné, pod úroveň a zároveň tak zatraceně efektivní. Ještě větší úspěch než v Praze jsme slavili s kamarádem v Brně a v Ostravě, kdy jsme v některých klubech byli skutečnou atrakcí pro ženský. Musím ale také přiznat, že i místní borci měli o hodně méně pochopení, takže po jedné takové akci kdy jsme od ostravských chacharů dostali přes držku jsme omezili tyto aktivity jen na Prahu. Do dneška to sem tam z nostalgie pro srandu zkusím, ale dnešní holky už jsou podstatně lépe jazykově vybavené a už ví, že ne každý cizinec je takové terno.
Na závěr musím sebekriticky přiznat, že i mně se líbí holky mluvící cizím jazykem. Je to tak nějak sexy a kdo ví kolikrát jsem naletěl já, ale jestli ano bylo to hezké naletění :-)
Přiznejte se pánové? Kdo z vás už byl taky někdy Steve nebo Bill? :-)
Kolík
Já jsem se snažil jak blbec dobře oblékat, být zajímavý, mít široký přehled, být vtipný a najednou tohle! Při jedné takové akci ve Zlatém Stromě dozrála moje frustrace za určitou hranici a říkám kamarádovi: "Víš co? You are Bill and I am Steve!" Po prvotních přehmatech kdy se nedal udržet smích s holkou co se lámanou angličtinou snažila zalíbit a sem tam puštění českého slova do konverzace jsme vypilovali přízvuk a odstranili výše popsané nedostatky … úspěch byl přímo neuvěřitelný. Scénář byl vždy stejný, na baru jsme si objednali v angličtině usmáli se na první pěknou holku, která to slyšela započali konverzaci a za pár hodin rozbalili krabičku kondomů :-) Bylo to tak jednoduché až mne to místy nebavilo. Bylo to tak levné, odporné, pod úroveň a zároveň tak zatraceně efektivní. Ještě větší úspěch než v Praze jsme slavili s kamarádem v Brně a v Ostravě, kdy jsme v některých klubech byli skutečnou atrakcí pro ženský. Musím ale také přiznat, že i místní borci měli o hodně méně pochopení, takže po jedné takové akci kdy jsme od ostravských chacharů dostali přes držku jsme omezili tyto aktivity jen na Prahu. Do dneška to sem tam z nostalgie pro srandu zkusím, ale dnešní holky už jsou podstatně lépe jazykově vybavené a už ví, že ne každý cizinec je takové terno.
Na závěr musím sebekriticky přiznat, že i mně se líbí holky mluvící cizím jazykem. Je to tak nějak sexy a kdo ví kolikrát jsem naletěl já, ale jestli ano bylo to hezké naletění :-)
Přiznejte se pánové? Kdo z vás už byl taky někdy Steve nebo Bill? :-)
Kolík
neděle 26. února 2012
10 signálů, že protějšek nemá zájem :(
1- Je rezervovaný a vážný.
Na schůzku se pečlivě připravujete a těšíte se, že poznáte někoho nového. Představujete si, jak se protějšek asi bude ve vaší společnosti chovat, cestou na rande si předříkáváte témata a mnozí si ještě před schůzkou nastudují pečlivěji informace z jeho profilu. Znám i případy, co si tisknou a nosí s sebou i fotky protějšku, aby ho poznali. Zkrátka se na rande připravujete a jsme napnutí a nedočkaví. Z psaného projevu Vám přišel protějšek sympatický a s jeho názory souhlasíte, ale bude to tak i v realitě?
Pokud na schůzku dorazí váš partner a nepozná vás, je první problém. Pokud při úvodním seznámení vyčtete z jeho výrazu známku zklamání nebo šokování, pak ještě neztrácejte naději. Nyní máte šance 50:50 a pokud se necítíte zrovna král/královna krásy, snažte se protějšek zaujmout Vaší největší předností (humor, znalosti, společný zájem) o které víte, že jste si psali a bavilo vás to si o tom psát či se na to partner chytal. Pokud se na schůzce vzhledově poznáte hned, vše by mělo být v pořádku a první krok je nejspíš kladný, protože protějšek by na rande nešel, pokud se mu z fotky nelíbíte.
2- Dívá se letmo na hodinky
Pokud po nějaké chvíli začne protějšek sledovat hodinky (ať už nenápadněji tím stylem, že si nastaví ruku tak, aby se mohl kouknout co nenápadněji, nebo pohled na hodinky naprosto suverénně již neskrývá), je něco v nepořádku. Je možné, že má po rande obchodní jednání (ano i ženy mají obchodní jednání :) ), na kterém mu záleží a je nervózní. To je ale v tom případě jeho chyba, že si před důležitou schůzkou dává rande. Neměl by to dělat. Pokud však cítíte, že sleduje hodinky z nudy, nejspíš by se nejradši viděl někde jinde. Pro sebevědomější povahy radím, aby se rovnou zeptali „nespěcháš někam“, nebo „pokud chceš schůzku ukončit, můžeme tedy zaplatit“. Třeba z něj vypadne, že má opravdu nějaký problém a rozpovídá se. Můžete ho tak podpořit a připravit mu příjemnou atmosféru. Ve většině případů to opravdu znamená „E.T. volat domů“….
3- Hovoří o tom, co musí dnes udělat a jak je to důležité
Tyhle věci patří nejspíš do stejné kategorie jako sledování hodinek. Někdo sleduje hodinky, někdo mluví o tom, jak dnes má naspěch a co vše musí ještě udělat. Je ostatně fuk, zda je to pravda nebo ne. Pokud protějšek mluví o tom, že potřebuje udělat večer to a to, je to známka opět nějakého neúspěchu schůzky. Opět je však možnost, že toho má vážně po rande dost, ale pokud Vás na to upozornil před schůzkou, berte to jako palec dolů.
4- Nezajímá se o vás
Když pomineme chronické honiče ega a samolibé metrosexuály, co skloňují pouze v první osobě, nezájem z jeho strany o cokoliv o vás je také znakem, že jste protějšku moc do oka nepadli. Mluví převážně o sobě a nepokládá otázky? Vy se „vnucujete“ do konverzace svými zkušenostmi a sami mu musíte říkat svoje názory? Divné. Pokud to není opravdu nějaký idiot, měl by se zajímat i o vás. Pokud to tak není a vy celou schůzku posloucháte pouze jednu stranu, nemá to opět cenu.
5- Povídá, že se na seznamce nenajde nikdo normální/pro něj
Klasický obranný mechanismus je nadávat na seznamky a na jejich uživatele. Neustále říká, že byl/a na x-schůzkách a nikdy nepotkal/a někoho normálního, všichni jsou úchyláci/úchylačky, zlatokopky a exoti, či že tam nikdy nenajde to, co by chtěl/a? Varovný signál. To, že někdo pomlouvá seznamky neznamená, že jsou tam samí exoti, ale znamená to, že si ty exoty vybírá (i podvědomě) či nehledá tam, kde by měl/a . Tím pádem vám dává najevo, že patříte mezi ně.
6- Rozhovoří se bez ostychu o svých ex či nevydařených vztazích
Protějšek se vám zdá celkem fajn, ale do té doby, než se rozhovoří o tom, kolik měl partnerů, jak byli spolu a v horší variantě o nich nemluví zrovna hezky. Varovný signál číslo jedna – nechcete být další „hajzl či zlatokopka“ na řadě, nebo ne?
V druhém případě říká, jak má svojí/svého ex pořád rád a jak se vídají. Jak by chtěl vrátit čas a jak mu s ní/m bylo velmi dobře. Takové lidi na seznamce nemají co dělat, protože seznamovat se chodí s uzavřenou minulostí a čistým štítem. Pokud toto zaslechnete od protějšku, okamžitě berte rohy na ramena či poznamenejte, co tedy na seznamce hledá. Psychická nevyrovnanost některé lidi nutí dělat zoufalé kroky a myslí si, že vytlučou klín klínem. A ve finále pouze zmaří schůzku či v horším případě ublíží někomu jinému.
7- Mluví o věcech, které by spíš ženu/muže odradily
Když už o vás opravdu nemá zájem, bude o sobě mluvit otevřeně a bude se snažit zanechat co nenegativnější dojem, aby jste pochopili, že on není ten pravý. Dělají to vesměs slaboši a ženy, co mají problém někoho odmítnout a myslí si, že vám to dojde. Říká o sobě jak má dluhy, jak miluje svojí maminku/ex, jak si neumí vyprat ani vyžehlit apod.
8- Nedívá se ti do očí a snaží se při rozhovoru uhýbat pohledem
Tohle je dost spekulativní. Do očí se vám podívá pouze při pozdravu, jinak se snaží pozorovat všechno okolo. KROMĚ VÁS. Nezoufejte, toto není ještě známka toho, že jste pro něj neatraktivní. Protějšek může být pouze opravdu stydlivý a nemá tu odvahu se dívat do očí. Pokud na něm pozorujete náznaky nervozity, neházejte ho ještě do jednoho pytle mezi lasery. Dejte mu ještě šanci.
Pokud se Vám však zdá, že partner je sebevědomý a normální člověk, nejspíš to opravdu bude známka nezájmu.
9- Na konci schůzky pospíchá s rozloučením a zaplatí sám za sebe
Blíží se konec schůzky a vy s napětím čekáte co dál. Muž však vytáhne peněženku a řekne si o svojí část účtu. Žena muže odbije a i když on chce zaplatit útratu za oba, striktně naznačí, že si svojí zaplatí. Tak, jako peněženka na stole znamená pro číšníky výzvu k zaplacení, tyhle signály znamenají neúspěch. Bohužel, rande opravdu nevyšlo.
10- neozve se.
Abychom završili náš žebříček potvrzením, že to dopadlo opravdu špatně, je tu poslední znamení. Prostě se neozve, nebo nereaguje na vzkazy. V lepším případě Vám to napíše rovnou či řekne na závěrů schůzky. Většina lidí však nemá tu odvahu a buď dělají mrtvého brouka, nebo to napíšou až po schůzce.
To však neznamená, že na seznámení s vhodným partnerem zanevřeme, neotevřeme již nikdy náš profil a vykašleme se na všechno. Nebudeme si kupovat žádné papuče za 4,50 a televizní deku z Teleshopu, nebudeme se doma mazlit s perskou kočkou a nezavřeme se po zbytek života u televizních seriálů a láhví vína. Budete to zkrátka zkoušet dál, protože aby člověk našel zlato, musí probrat hodně písku. Pamatujte na to a nenechte se odradit neúspěšnou schůzkou :)
PS: pokud Vás napadají nějaké další signály o nezájmu či budete chtít doplnit nějaké informace k článku, opět uvítám Vaše komentáře :)
sobota 25. února 2012
Seznamkoví exoti opět útočí :)
ráda bych uveřejnila další příhody, které zažila čtenářka Lucka :)
Příběhy ze seznamky čtu ráda a nedávno bych si asi nepomyslela, že mě takovéto radosti budou taky brzo čekat. Člověk míní, život mění. Každopádně jsem nezadaná teprve chvilku a už se začínám bavit! V první řadě se mi jeden muž vesele dva dny po rozchodu oznámil: „Tak ty si taky Kevin!“ Nejdřív mi to nedošlo, ale po chvilce jsem pochopila spojení mezi filmem „Sám doma“ a mnou. Dobrý, tak to na mě fakt platí. :)
Na Lide.cz mám profil ještě z mladých let. Dřív jsem nějaké „ahoj, jak se mas“ ignorovala, slušně odmítla pozvání na kávu a neřešila to. Když mi ale přišla zpráva na dva řádky bez diakritiky….To mě teda dostalo.
„ahojrad bych se stebou seznamil pokud i ty budes chtit je me 29 a sem verne hodne nekdy i romanticke proste fajn kluk a snad i pohledne to musis posoudit ty sama jinak sem i na facebooku budu rad kdys mi pisnes-)“
Pokud bych to fakt vydržela až do konce, tuto jednu vyčerpávající větu, rozhodně by mě dorazilo KDYŠ. Já chápu, že každý není na češtinu profík, ale slovo když není žádný vzácně se vyskytující exemplář. Neříkám, že zavrhuju všechny, kdo nepíšou brilantně a bez chyb, ale co je moc, to je moc. Mám spoustu přátel, co píšou bez diakritiky a další hromadu co mají s češtinou problém, ale pokud se chci seznámit, tak se snad trochu snažím, nebo ne? Rozhodně mě zaujmou dlouhé věty bez interpunkce, ale ne zrovna kladně…Jako slušně vychovaná jsem poděkovala za zprávu a odmítla s tím, že jsem sama chvíli a na seznamování se necítím. Přesto jsem dostala další tři dlouhé řádky (fakt dlouhé) o tom, ať mu dám šanci, že mě chce jenom poznat a že není žádný zoufalec nebo „hulvat“. Zopakovala jsem, že se na to ještě opravdu necítím, ale že můžeme jít v budoucnu někam na kávu, ale ať mi dá ještě čas. Načež jsem obdržela jeho telefonní číslo, ať se mu určitě teda potom ozvu. Další zpráva už navrhovala příští týden, protože „bude met cestu“ tam kde já bydlím…. Na kávu bych klidně šla, ale nevím, jestli s někým, kdo nepochopí jedno „ne, později“. To by nemusel chápat další ne a pak by mohla končit všechna legrace, že. Navíc už jsem si pomalu začala myslet něco právě o zoufalcích…
Vysvětlila jsem v krátké zprávě, že nevím, jestli moje „později“ je příští týden, ale že mu dám určitě vědět. Dozvěděla jsem se, že přijede ve středu a že jsem fajn a hezká holka. A můžu mu říkat Ludvo.
Z čehož plyne první poučení pro nováčky seznamkáře: Když chcete říct ne, asi je potřeba neříct to s citem, ale jako prosté ne. Je to fér a ušetří to další energii a plané naděje.
Další chlapec začal taky nadějně. „Jak pak se mame.“ Poděkovala jsem za optání a řekla, že ne moc dobře. Odpověděl se zájmem: „Spatné obdobi, povidej lumpi.“ LUMPI?! LUMPI?!!!!!! Napsala bych to klidně ještě párkrát, protože se tomu fakt divím. Jak mi může říkat lumpi? Ale odvedla jsem hrdě pozornost a zeptala se odkud je. Zjistili jsme, že jsme ze stejného města a já podotkla, že jsem ho nikdy neviděla. Což mu asi připadalo jako ideální chvíle zjistit něco o mně: „ja jsem uplne nenapadnej clovicek, co jinak ty a konicky chlapci prace skolka sex atd povidej o sobe vice at te muzu trosku poznat“.
To si fakt chlapi myslí, že jim budu povídat co já, chlapci a sex? Když nevím ani jak se jmenuje? Nebo je to právě proto? Sem zmatená a asi se mám ještě hodně co učit, nebo se mi jenom v pár dnech sešly zajímavé zprávy a je to náhoda a normální muži existují. Jenom mi ještě nenapsali….Doufám! Je to určitě náhoda! Protože sem si asi pošlapala štěstí…. Když jsem napsala, co mám ráda, plus podotknutí, že se mi líbí, když lidi používají háčky a čárky, tak mi už neodepsal. A mám to! :)
Děkuji Lucce za zaslaný článek, je opravdu vidět, že je to všude stejné. A co vy ostatní? Máte nějaké perličky?:)
Příběhy ze seznamky čtu ráda a nedávno bych si asi nepomyslela, že mě takovéto radosti budou taky brzo čekat. Člověk míní, život mění. Každopádně jsem nezadaná teprve chvilku a už se začínám bavit! V první řadě se mi jeden muž vesele dva dny po rozchodu oznámil: „Tak ty si taky Kevin!“ Nejdřív mi to nedošlo, ale po chvilce jsem pochopila spojení mezi filmem „Sám doma“ a mnou. Dobrý, tak to na mě fakt platí. :)
Na Lide.cz mám profil ještě z mladých let. Dřív jsem nějaké „ahoj, jak se mas“ ignorovala, slušně odmítla pozvání na kávu a neřešila to. Když mi ale přišla zpráva na dva řádky bez diakritiky….To mě teda dostalo.
„ahojrad bych se stebou seznamil pokud i ty budes chtit je me 29 a sem verne hodne nekdy i romanticke proste fajn kluk a snad i pohledne to musis posoudit ty sama jinak sem i na facebooku budu rad kdys mi pisnes-)“
Pokud bych to fakt vydržela až do konce, tuto jednu vyčerpávající větu, rozhodně by mě dorazilo KDYŠ. Já chápu, že každý není na češtinu profík, ale slovo když není žádný vzácně se vyskytující exemplář. Neříkám, že zavrhuju všechny, kdo nepíšou brilantně a bez chyb, ale co je moc, to je moc. Mám spoustu přátel, co píšou bez diakritiky a další hromadu co mají s češtinou problém, ale pokud se chci seznámit, tak se snad trochu snažím, nebo ne? Rozhodně mě zaujmou dlouhé věty bez interpunkce, ale ne zrovna kladně…Jako slušně vychovaná jsem poděkovala za zprávu a odmítla s tím, že jsem sama chvíli a na seznamování se necítím. Přesto jsem dostala další tři dlouhé řádky (fakt dlouhé) o tom, ať mu dám šanci, že mě chce jenom poznat a že není žádný zoufalec nebo „hulvat“. Zopakovala jsem, že se na to ještě opravdu necítím, ale že můžeme jít v budoucnu někam na kávu, ale ať mi dá ještě čas. Načež jsem obdržela jeho telefonní číslo, ať se mu určitě teda potom ozvu. Další zpráva už navrhovala příští týden, protože „bude met cestu“ tam kde já bydlím…. Na kávu bych klidně šla, ale nevím, jestli s někým, kdo nepochopí jedno „ne, později“. To by nemusel chápat další ne a pak by mohla končit všechna legrace, že. Navíc už jsem si pomalu začala myslet něco právě o zoufalcích…
Vysvětlila jsem v krátké zprávě, že nevím, jestli moje „později“ je příští týden, ale že mu dám určitě vědět. Dozvěděla jsem se, že přijede ve středu a že jsem fajn a hezká holka. A můžu mu říkat Ludvo.
Z čehož plyne první poučení pro nováčky seznamkáře: Když chcete říct ne, asi je potřeba neříct to s citem, ale jako prosté ne. Je to fér a ušetří to další energii a plané naděje.
Další chlapec začal taky nadějně. „Jak pak se mame.“ Poděkovala jsem za optání a řekla, že ne moc dobře. Odpověděl se zájmem: „Spatné obdobi, povidej lumpi.“ LUMPI?! LUMPI?!!!!!! Napsala bych to klidně ještě párkrát, protože se tomu fakt divím. Jak mi může říkat lumpi? Ale odvedla jsem hrdě pozornost a zeptala se odkud je. Zjistili jsme, že jsme ze stejného města a já podotkla, že jsem ho nikdy neviděla. Což mu asi připadalo jako ideální chvíle zjistit něco o mně: „ja jsem uplne nenapadnej clovicek, co jinak ty a konicky chlapci prace skolka sex atd povidej o sobe vice at te muzu trosku poznat“.
To si fakt chlapi myslí, že jim budu povídat co já, chlapci a sex? Když nevím ani jak se jmenuje? Nebo je to právě proto? Sem zmatená a asi se mám ještě hodně co učit, nebo se mi jenom v pár dnech sešly zajímavé zprávy a je to náhoda a normální muži existují. Jenom mi ještě nenapsali….Doufám! Je to určitě náhoda! Protože sem si asi pošlapala štěstí…. Když jsem napsala, co mám ráda, plus podotknutí, že se mi líbí, když lidi používají háčky a čárky, tak mi už neodepsal. A mám to! :)
Děkuji Lucce za zaslaný článek, je opravdu vidět, že je to všude stejné. A co vy ostatní? Máte nějaké perličky?:)
středa 22. února 2012
pan Kolík představuje projekt "Zlatokopka"
Čtení příběhů Seznamkové Královny mne inspirovalo k vytvoření vlastního seznamovacího projektu. Rozdělil jsem si zlatokopky do tří skupin. Základní skupina, jsou takové ty jelita co čekají na prince s jeho typickými atributy, drahé auto (olítaná Audina nebo BMW úplně postačí), pěkné oblečení, večeře v drahé restauraci. Pro tuhle skupinu bude dostačující můj normální vzhled, šatník a moje olítaná X5tka
Dále je tu druhá skupina, řekněme středně náročná, jsou to pěkné holky, které dobře ví, že mládí mají jen jedno a je potřeba ho náležitě prodat, mají už zkušenosti se společností bohatých pánů a jen tak nějakým humrem je neopijete. V profilu mají o poznání vyšperkovanější foto (často profesionálně nafocené) a na první pohled je z toho jasně vidět: “miluji luxus“. Takhle skupina se dá ještě potkat na seznamkách případně v nějakých dražších klubech. Patří sem různé regionální modelky, regionální missky a rádoby podnikatelky. Vídáte je kolem sebe, zpravidla jsou to takové ty štíhlé krásné blondýnky nebo brunetky, většinou dobře oblečené a řídí nějaké dražší auto.
A pak třetí skupina, která je ještě o poznání náročnější, ale za těma se už budu muset vypravit mimo vlny internetu na různé VIP akce a firemní párty. Patří sem většinou ženy vyhledávácí opravdu hodně bohaté může, tedy ne manažery vydělávající + - 100 tis. měsíčně, ale muže s ročním příjmem nejlépe v desítkách milionů. Tuhle skupinu potkáte v drahých obchodech, na VIP akcích různých velkých firem a celebrit a řídí zpravidla ještě o poznání dražší auta než skupina číslo dvě. Pokud má taková ženská kabelku Hermes, Louis Vuitton nebo Prada na 90% je to originál a na 90% to není jediná taková kabelka kterou dotyčná vlastní.
První skupina se chytla rychleji než jsem čekal a Případ K už jsem tu popsal, dál už se touhle skupinou proto nebudu zabývat. Pro druhou a třetí skupinu však budu muset na čas pozměnit svojí identitu. Rozhodl jsem se na týden až 14 dní pronajmout Porsche Carrera a k tomu nějaký mezonet nebo nejlépe loft někde blízko centra v Praze. Naštěstí mám kamaráda v realitách takže věřím, že pro můj projekt vybere něco pěkného co zatím nemá majitele ani nájemníka za přátelskou cenu. Inzeráty už jsem tvořil více méně bez výsledku, na pár inzerátů už jsem i odpověděl také bez výsledku. Teď odpovídám přímo na vytvořené profily, kde jsou fotky a první výsledky jsou v dohlednu. Z každé skupiny vyberu to nejzajímavější a s výsledkem vás seznámím.
Kolík
Dále je tu druhá skupina, řekněme středně náročná, jsou to pěkné holky, které dobře ví, že mládí mají jen jedno a je potřeba ho náležitě prodat, mají už zkušenosti se společností bohatých pánů a jen tak nějakým humrem je neopijete. V profilu mají o poznání vyšperkovanější foto (často profesionálně nafocené) a na první pohled je z toho jasně vidět: “miluji luxus“. Takhle skupina se dá ještě potkat na seznamkách případně v nějakých dražších klubech. Patří sem různé regionální modelky, regionální missky a rádoby podnikatelky. Vídáte je kolem sebe, zpravidla jsou to takové ty štíhlé krásné blondýnky nebo brunetky, většinou dobře oblečené a řídí nějaké dražší auto.
A pak třetí skupina, která je ještě o poznání náročnější, ale za těma se už budu muset vypravit mimo vlny internetu na různé VIP akce a firemní párty. Patří sem většinou ženy vyhledávácí opravdu hodně bohaté může, tedy ne manažery vydělávající + - 100 tis. měsíčně, ale muže s ročním příjmem nejlépe v desítkách milionů. Tuhle skupinu potkáte v drahých obchodech, na VIP akcích různých velkých firem a celebrit a řídí zpravidla ještě o poznání dražší auta než skupina číslo dvě. Pokud má taková ženská kabelku Hermes, Louis Vuitton nebo Prada na 90% je to originál a na 90% to není jediná taková kabelka kterou dotyčná vlastní.
První skupina se chytla rychleji než jsem čekal a Případ K už jsem tu popsal, dál už se touhle skupinou proto nebudu zabývat. Pro druhou a třetí skupinu však budu muset na čas pozměnit svojí identitu. Rozhodl jsem se na týden až 14 dní pronajmout Porsche Carrera a k tomu nějaký mezonet nebo nejlépe loft někde blízko centra v Praze. Naštěstí mám kamaráda v realitách takže věřím, že pro můj projekt vybere něco pěkného co zatím nemá majitele ani nájemníka za přátelskou cenu. Inzeráty už jsem tvořil více méně bez výsledku, na pár inzerátů už jsem i odpověděl také bez výsledku. Teď odpovídám přímo na vytvořené profily, kde jsou fotky a první výsledky jsou v dohlednu. Z každé skupiny vyberu to nejzajímavější a s výsledkem vás seznámím.
Kolík
pondělí 20. února 2012
příběhy pana Kolíka
Ráda bych Vám představila mého "kolegu" a čtenáře, který nám bude pravidelně přispívat svoje příběhy ze seznamování na internetu. Bude tu tedy pohled z ženské strany a zároveň z mužské strany.
můj nový kolega je pan Kolík.
Mladý, inteligentní, bohatý a perspektivní chlap. Zaměřený převážně na zlatokopky a na slečny, co hledají mladého a finančně zajištěného muže. Rozhodl se tuto skupinu seznamkových lovkyň poznat blíže. Možná si někdo řekne, že to není fér zneužívat slečny a zbytečně je lákat na setkání a peníze. Ale...věřte mi, že některé slečny si o to opravdu přímo říkají a z jejich fotek a profilů je jasné, že s automechanikem a studentem nezahodí ani řádku. Všechno dosvědčuje to, že na normální pozvání zkrátka neodpoví, ale na finanční odměny reagují téměř okamžitě. Normální holky jsou tedy vstupní zkouškou vyloučeny a nemusí se ničeho bát :)
Dovolím si jeho příběhy doprovázet ilustracemi :)
pan Kolík nám bude přinášet pravidelné zprávy z jeho setkání. Těšte se, opravdu jsem místy padala smíchy ze židle :)
Tak po zalovení ve vodách internetových seznamek se na udičku chytl první kousek.
23 letá, štíhlá a poměrně atraktivní K. Měla v profilu fotky s typickými atributy …. např. opřená a nějakou Audinu se slovy … to je krásné autí a pak také několik fotek v plavkách a ve spodním prádle. Nejdřív jsem se jí oslovil jako průměrný kluk a pozval jí na kávu. Napsala arogantní zprávu v duchu, že bez fotky většinou ani nereaguje a jestli si jako myslím, že jí oslním blbou kávou (pár podobných oslovených podobných profilů ani neodpovědělo :-). Napsal jsem jí tedy znova z jiného profilu jako podnikatel, který hledá přítelkyni na cesty po luxusních destinacích. Poslal jsem jí svoje vyšperkované foto a pozval jsem jí rovnou do nejdražšího podniku v kraji. Chytla se okamžitě. Aby iluze byla dokonalá, poslal jsem pro ní po domluvě taxi na místo které si určila a sešli jsme se přímo před vybranou restaurací.
K vypadala celkem stejně jako na fotkách, byla rádoby dobře oblečená, šaty sice na první pohled relativně pěkné, ale z levných a nekvalitních materiálů a v ruce fake kabelky LV (Louis Vuitton). Asi na fotkách vypadám buď o hodně lépe nebo o hodně hůře, protože se někam vytratil její sebejistý elektronický projev :-) V tomhle podniku a troufám si říct, že i v podniku podobné úrovně byla evidentně poprvé. Personál nás usadil ke stolu, přišel k nám sommelier, objednal jsem portské jako aperitiv a neperlivou vodu. Pak následoval malinkatý předkrm v podobě pozornosti podniku a pak klasický předkrm což jsem si já dal zvěřinovou paštiku a K si dala vejce s černým kaviárem. Podle výrazu v obličeji který později měla usuzuji, že jí to moc nechutnalo, ale zvládla to statečně :-) Po vybrání předkrmu následoval výběr z hlavních jídel. K se chtěla ukázat a vybrala si jednu z nejdražších položek …. humra :-) Já jsem si objednal halibuta a k tomu láhev Moët & Chandon. Během konverzace jsem se dozvěděl, že do teď potkávala samé lůzry a tragédy, vůbec jí třeba nekoupili dárek k narozeninám nebo k Vánocům a v restauracích za ně ještě musela někdy i platit! (To poslední řekla asi proto abych náhodou nenabídl možnost, že se o účet tak nějak emancipovaně podělíme :-)
Když nám přinesli jídlo a já viděl jak K zápasí s krunýřem humra bleskla mi hlavou myšlenka: „Že bych přiobjednal ještě šneky?“ :-) Až do objednání druhé lahve šampáňa vcelku nuda, ale Moët asi K zachutnal a vůbec se neupejpala si pořádně přihnout. Po nějaké době začala být nejdřív veselá, pak veselá a hlučná a když jsem si musel odskočit tak jsem jí po návratu našel u mořského akvária jak se snaží rukou vylovit jednu z rybiček :-) Majitel restaurace mi zcela netaktně naznačil, že bychom se měli zdejchnout. Zaplatil jsem tedy a měl jsem se k odchodu. Na K to ale asi nějak padlo plnou vahou, protože měla problém jít rovně. Podepřel jsem jí tedy a to jsem asi neměl dělat. Kousek od restaurace při čekání na taxík zahlásila: „Je mi nějak blbě“ a prakticky v zápětí mi pozvracela kalhoty. Když se dostatečně vyvětrala, ohnutá přes zábradlí, nastoupila do přivolaného taxíku a zmizela.
pan Kolík
můj nový kolega je pan Kolík.
Mladý, inteligentní, bohatý a perspektivní chlap. Zaměřený převážně na zlatokopky a na slečny, co hledají mladého a finančně zajištěného muže. Rozhodl se tuto skupinu seznamkových lovkyň poznat blíže. Možná si někdo řekne, že to není fér zneužívat slečny a zbytečně je lákat na setkání a peníze. Ale...věřte mi, že některé slečny si o to opravdu přímo říkají a z jejich fotek a profilů je jasné, že s automechanikem a studentem nezahodí ani řádku. Všechno dosvědčuje to, že na normální pozvání zkrátka neodpoví, ale na finanční odměny reagují téměř okamžitě. Normální holky jsou tedy vstupní zkouškou vyloučeny a nemusí se ničeho bát :)
Dovolím si jeho příběhy doprovázet ilustracemi :)
pan Kolík nám bude přinášet pravidelné zprávy z jeho setkání. Těšte se, opravdu jsem místy padala smíchy ze židle :)
Tak po zalovení ve vodách internetových seznamek se na udičku chytl první kousek.
23 letá, štíhlá a poměrně atraktivní K. Měla v profilu fotky s typickými atributy …. např. opřená a nějakou Audinu se slovy … to je krásné autí a pak také několik fotek v plavkách a ve spodním prádle. Nejdřív jsem se jí oslovil jako průměrný kluk a pozval jí na kávu. Napsala arogantní zprávu v duchu, že bez fotky většinou ani nereaguje a jestli si jako myslím, že jí oslním blbou kávou (pár podobných oslovených podobných profilů ani neodpovědělo :-). Napsal jsem jí tedy znova z jiného profilu jako podnikatel, který hledá přítelkyni na cesty po luxusních destinacích. Poslal jsem jí svoje vyšperkované foto a pozval jsem jí rovnou do nejdražšího podniku v kraji. Chytla se okamžitě. Aby iluze byla dokonalá, poslal jsem pro ní po domluvě taxi na místo které si určila a sešli jsme se přímo před vybranou restaurací.
K vypadala celkem stejně jako na fotkách, byla rádoby dobře oblečená, šaty sice na první pohled relativně pěkné, ale z levných a nekvalitních materiálů a v ruce fake kabelky LV (Louis Vuitton). Asi na fotkách vypadám buď o hodně lépe nebo o hodně hůře, protože se někam vytratil její sebejistý elektronický projev :-) V tomhle podniku a troufám si říct, že i v podniku podobné úrovně byla evidentně poprvé. Personál nás usadil ke stolu, přišel k nám sommelier, objednal jsem portské jako aperitiv a neperlivou vodu. Pak následoval malinkatý předkrm v podobě pozornosti podniku a pak klasický předkrm což jsem si já dal zvěřinovou paštiku a K si dala vejce s černým kaviárem. Podle výrazu v obličeji který později měla usuzuji, že jí to moc nechutnalo, ale zvládla to statečně :-) Po vybrání předkrmu následoval výběr z hlavních jídel. K se chtěla ukázat a vybrala si jednu z nejdražších položek …. humra :-) Já jsem si objednal halibuta a k tomu láhev Moët & Chandon. Během konverzace jsem se dozvěděl, že do teď potkávala samé lůzry a tragédy, vůbec jí třeba nekoupili dárek k narozeninám nebo k Vánocům a v restauracích za ně ještě musela někdy i platit! (To poslední řekla asi proto abych náhodou nenabídl možnost, že se o účet tak nějak emancipovaně podělíme :-)
Když nám přinesli jídlo a já viděl jak K zápasí s krunýřem humra bleskla mi hlavou myšlenka: „Že bych přiobjednal ještě šneky?“ :-) Až do objednání druhé lahve šampáňa vcelku nuda, ale Moët asi K zachutnal a vůbec se neupejpala si pořádně přihnout. Po nějaké době začala být nejdřív veselá, pak veselá a hlučná a když jsem si musel odskočit tak jsem jí po návratu našel u mořského akvária jak se snaží rukou vylovit jednu z rybiček :-) Majitel restaurace mi zcela netaktně naznačil, že bychom se měli zdejchnout. Zaplatil jsem tedy a měl jsem se k odchodu. Na K to ale asi nějak padlo plnou vahou, protože měla problém jít rovně. Podepřel jsem jí tedy a to jsem asi neměl dělat. Kousek od restaurace při čekání na taxík zahlásila: „Je mi nějak blbě“ a prakticky v zápětí mi pozvracela kalhoty. Když se dostatečně vyvětrala, ohnutá přes zábradlí, nastoupila do přivolaného taxíku a zmizela.
pan Kolík
neděle 19. února 2012
upíři partnerských vztahů
inspirovala jsem se pro tento článek příběhy lidí, sledovala jsem vývoj několika vztahů a dávala jsem si dohromady spousta souvislostí. Pro někoho to bude červený majáček, pro někoho článek šitý přímo na míru.
Partner, kterého máte moc rádi. Chcete ho. Představujete si s nim budoucnost a věříte, že je ten pravý/ ta pravá. Má to jeden háček – on Vás zas tak moc nežere. Ale bez vás být také nechce.
Možná to spousta lidí zažila a někdo takhle vydržel fungovat delší dobu. Partner Vám přestal věnovat pozornost, jeho chlad je místy znatelně cítit a vídáte se pouze tehdy, pokud je to vážně nezbytně nutné (nejčastěji pro JEHO či JEJÍ sexuální potřebu, absence jiné lepší zábavy a vyčerpání všech možností, jak trávit čas jinak). Na zprávy odpovídá jednoznačnou SMS, raději začne čas trávit jinými zálibami a lidmi, než jste vy a jako prioritu považuje volnost. Co se stalo, říkáte si. Má milenku/milence? Začínáte žárlit, pátráte příčiny, kde je problém. Neřekne Vám nic, debatám na téma „náš vztah“ se vyhýbá a odbyde Vás tím, že vše moc řešíte. Stává se z Vás podvědomě stíhačka a přestáváte mu věřit, začínáte žárlit a máte tendence se schylovat k depresím, co jste ve vztahu udělal/a špatně, že to došlo takto daleko. Svoje chován í najednou nepoznáváte. Díky citovému vychladnutí ze strany partnera jste došli do neuvěřitelného stadia, kdy ho či jí nenávidíte na smrt a zároveň milujete, chováte se trapně a nemožně a pozorujete na sobě už neuvěřitelně zoufalé znaky, které byste nikdy za normálních okolností neudělal/a. Kamarádi Vás upozorňují, abyste navštívili psychiatra, vaše citové rozpoložení se nachází nad propastí. Ale i přesto se snažíte vztah zachránit, protože jste do partnera stále zamilovaní a pořád věříte, že to bude lepší.
Když však balíte z partnerova bytu svoje věci (které nyní u něj užíváte ve frekvenci, která není častější jak jednou týdně) a máte toho plné zuby, začne se chovat jako anděl a opět Vás přesvědčí, abyste mu/jí dali ještě šanci . V horších případech Vám bude věšet bulíky na nos, že Vás má rád/a, ale potřebuje čas, či na vás vymýšlí další podobné pomyslné šle, které si Vás k němu či k ní přitáhnou zpět a vy se opět začnete trápit s vztahovým upírem místo toho, aby Vám konečně uvolnil cestu k novému, šťastnějšímu vztahu. Najednou se o Vás zajímá, začne Vám psát a trávit s vámi sem tam nějaký čas. Opět na pár dní, dokud si upír či upírka nebude jistá, že Vás má zase tam, kde chtěla mít. Sobecké? Ubohé? Také. Ale hlavně kruté.
Pokud se poznáváte v těchto základních rysech, můžete si „pogratulovat“. Stali jste se obětí ctiového upíra a manipulátora či manipulátorky, která s Vašimi city nakládá tak, jak se jí to hodí. Tento pseudopartner z vás má kus hadru. Hračku, která když ho přestane bavit, jednoduše odloží do kouta a přijde si pro ní tehdy, když bude zase chtít. Do takového extrému ve vztahu mají větší tendenci sklouzávat ženy, protože mají často vsugerované romantické představy o proměně partnera z žabáka v prince a čekají na pomyslnou proměnu měsíce i někdy roky…
Příběh z mého okolí:
„Měla jsem před několika lety přítele a poslední dobu se chová přesně takto. Tvrdí, že mně má rád, ale co jsem si za ty roky všimla, pokaždé vzplane k nějaké jiné holce a mně odsune na druhou kolej. Vztahy mu však dlouho nevydrží, vždy to skončí fiaskem a pak se ke mně vrátí. Nebo se ke mně vrací ještě v průběhu toho vztahu, který má. Já na něj čekám pořád v koutě, protože mi zkrátka tvrdí, že mne má rád. I když mi několikrát sice řekl, že se mnou nikdy nebude, scházíme se občas na sex a když potřebuji pomoc, vždy je tu a je ochotný a milý. Nechápu to, záleží mu na mně, ale vztah se mnou nechce. Díky tomu mi utíkají roky a kvalitní muži, které pochopitelně kvůli čekání na něj odmítám.
Poslední kapka byla ta, když jsme byli na oslavě narozenin našeho společného kamaráda. Přišel, ani mně nepozdravit a ihned si sedl na bar a celý večer se mi vyhýbal. Najednou byl v obležení cizích holek a u toalet se začal s jednou muchlovat. Když jsem už vylítla, řekl mi ať jdu pryč a nechám je být a z vyprávění kamarádky dotyčné jsem pochopila, že je to jeho nová patnerka a že si údajně vybral atd. atd. Známá situace, nebyla jsem vůbec překvapená. Otočila jsem se a vypadla jsem. Opět jsem si představovala klasický scénář, že mu ta nová láska vydrží maximálně pár týdnů. A pak přijde opět za mnou. Nebo si zasouložíme někde příští týden? Znám, ale tohle ponížení jsem už nezvládla. Po x letech jsem se sebrala a navždy jsem odešla.“
Proč píšu tento článek? V mém okolí se také něco podobného dělo, moje krásné a inteligentní, slepě zamilované kamarádky se potýkají se stejným problémem, jako dotyčná slečna a existuje spousta případů, kdy si dotyční partneři udržovali na „kšandách“ svoje druhá vrátka i desítky let. Jsou lidé, kteří se bojí změny, které si díky nedostatku sebevědomí vsugerovali, že lepšího nepotkají. Proč se to děje:
• Upír nedokáže svému partnerovi na rovinu říci, že ho už nechce a raději ho nechává v tomto rozpoložení, aniž by něco takového řešil nebo se vyjadřoval přímo.
• Upír nemá dostatek sebevědomí a pro svojí realizaci potřebuje mít zadní vrátka a pocit, že se má kam vrátit a že tam někdo vždycky bude. Tohle je duševní nevyzrálost a slabost.
• Upír neví co chce, ale z jeho chování se dá pochopit, že vy to primárně nejste. Sám to možná ani netuší, ale vy již nejste jeho prioritou a i když bude ve fázi „milý a hodný či hodná“, kdokoliv nový se v jeho životě objeví, je možnost toho, že půjde novým směrem.
• Upír je fakticky idiot a slaboch a baví ho mít pocit, že Vás má jistou/jistého. Baví ho sledovat, jak řádíte, nevěříte mu a trápíte se. Toto je TOP LEVEL, to už vážně nezbývá nic jiného, než si najmout ukrajince a nechat mu prostřelit hlavu.
Tohle vydírání s člověkem hodně zamává. A všem, kdo se v příbězích poznávají ,radím OKAMŽITĚ utéct. A i tehdy, pokud nemáte zrovna peníze, máte spolu děti či jiné závazky. Ne, nenamlouvejte si, že ta moje či ten můj je jiný. Pokud má nějaké znaky z tohoto článku, zkrátka už vás prostě nemiluje a nebude už milovat nikdy. Je konec, rozumíte? Tak utečte dříve, než Váš diář budou zaplňovat kolonky od psychiatra a Vy se utopíte v alkoholu, promarníte roky čekáním a najednou zjistíte, že je to opravdu zbytečné.
Čím dříve pochopíte, že čekáním marníte čas, tím lépe. A abych Vás potěšila…úleva stojí opravdu za to. Přestanete se po večerech trápit, lidé poznají, že vám spadl kámen ze srdce a hlavně? Na každé prase se vaří voda a upír jednou pochopí, jaké to je, když někomu šlapou na srdce. Jaké to je, když si kus hadru někdo dělá z něj. Ale vy už mu pouze přátelsky odpovíte na pozdrav a budete následovat svého nového partnera, který Vám dává tolik lásky, kolik si zasloužíte. Protože jste pochopili, že tudy cesta nevede.
A co vy? Zažili jste někdy něco podobného?
Partner, kterého máte moc rádi. Chcete ho. Představujete si s nim budoucnost a věříte, že je ten pravý/ ta pravá. Má to jeden háček – on Vás zas tak moc nežere. Ale bez vás být také nechce.
Možná to spousta lidí zažila a někdo takhle vydržel fungovat delší dobu. Partner Vám přestal věnovat pozornost, jeho chlad je místy znatelně cítit a vídáte se pouze tehdy, pokud je to vážně nezbytně nutné (nejčastěji pro JEHO či JEJÍ sexuální potřebu, absence jiné lepší zábavy a vyčerpání všech možností, jak trávit čas jinak). Na zprávy odpovídá jednoznačnou SMS, raději začne čas trávit jinými zálibami a lidmi, než jste vy a jako prioritu považuje volnost. Co se stalo, říkáte si. Má milenku/milence? Začínáte žárlit, pátráte příčiny, kde je problém. Neřekne Vám nic, debatám na téma „náš vztah“ se vyhýbá a odbyde Vás tím, že vše moc řešíte. Stává se z Vás podvědomě stíhačka a přestáváte mu věřit, začínáte žárlit a máte tendence se schylovat k depresím, co jste ve vztahu udělal/a špatně, že to došlo takto daleko. Svoje chován í najednou nepoznáváte. Díky citovému vychladnutí ze strany partnera jste došli do neuvěřitelného stadia, kdy ho či jí nenávidíte na smrt a zároveň milujete, chováte se trapně a nemožně a pozorujete na sobě už neuvěřitelně zoufalé znaky, které byste nikdy za normálních okolností neudělal/a. Kamarádi Vás upozorňují, abyste navštívili psychiatra, vaše citové rozpoložení se nachází nad propastí. Ale i přesto se snažíte vztah zachránit, protože jste do partnera stále zamilovaní a pořád věříte, že to bude lepší.
Když však balíte z partnerova bytu svoje věci (které nyní u něj užíváte ve frekvenci, která není častější jak jednou týdně) a máte toho plné zuby, začne se chovat jako anděl a opět Vás přesvědčí, abyste mu/jí dali ještě šanci . V horších případech Vám bude věšet bulíky na nos, že Vás má rád/a, ale potřebuje čas, či na vás vymýšlí další podobné pomyslné šle, které si Vás k němu či k ní přitáhnou zpět a vy se opět začnete trápit s vztahovým upírem místo toho, aby Vám konečně uvolnil cestu k novému, šťastnějšímu vztahu. Najednou se o Vás zajímá, začne Vám psát a trávit s vámi sem tam nějaký čas. Opět na pár dní, dokud si upír či upírka nebude jistá, že Vás má zase tam, kde chtěla mít. Sobecké? Ubohé? Také. Ale hlavně kruté.
Pokud se poznáváte v těchto základních rysech, můžete si „pogratulovat“. Stali jste se obětí ctiového upíra a manipulátora či manipulátorky, která s Vašimi city nakládá tak, jak se jí to hodí. Tento pseudopartner z vás má kus hadru. Hračku, která když ho přestane bavit, jednoduše odloží do kouta a přijde si pro ní tehdy, když bude zase chtít. Do takového extrému ve vztahu mají větší tendenci sklouzávat ženy, protože mají často vsugerované romantické představy o proměně partnera z žabáka v prince a čekají na pomyslnou proměnu měsíce i někdy roky…
Příběh z mého okolí:
„Měla jsem před několika lety přítele a poslední dobu se chová přesně takto. Tvrdí, že mně má rád, ale co jsem si za ty roky všimla, pokaždé vzplane k nějaké jiné holce a mně odsune na druhou kolej. Vztahy mu však dlouho nevydrží, vždy to skončí fiaskem a pak se ke mně vrátí. Nebo se ke mně vrací ještě v průběhu toho vztahu, který má. Já na něj čekám pořád v koutě, protože mi zkrátka tvrdí, že mne má rád. I když mi několikrát sice řekl, že se mnou nikdy nebude, scházíme se občas na sex a když potřebuji pomoc, vždy je tu a je ochotný a milý. Nechápu to, záleží mu na mně, ale vztah se mnou nechce. Díky tomu mi utíkají roky a kvalitní muži, které pochopitelně kvůli čekání na něj odmítám.
Poslední kapka byla ta, když jsme byli na oslavě narozenin našeho společného kamaráda. Přišel, ani mně nepozdravit a ihned si sedl na bar a celý večer se mi vyhýbal. Najednou byl v obležení cizích holek a u toalet se začal s jednou muchlovat. Když jsem už vylítla, řekl mi ať jdu pryč a nechám je být a z vyprávění kamarádky dotyčné jsem pochopila, že je to jeho nová patnerka a že si údajně vybral atd. atd. Známá situace, nebyla jsem vůbec překvapená. Otočila jsem se a vypadla jsem. Opět jsem si představovala klasický scénář, že mu ta nová láska vydrží maximálně pár týdnů. A pak přijde opět za mnou. Nebo si zasouložíme někde příští týden? Znám, ale tohle ponížení jsem už nezvládla. Po x letech jsem se sebrala a navždy jsem odešla.“
Proč píšu tento článek? V mém okolí se také něco podobného dělo, moje krásné a inteligentní, slepě zamilované kamarádky se potýkají se stejným problémem, jako dotyčná slečna a existuje spousta případů, kdy si dotyční partneři udržovali na „kšandách“ svoje druhá vrátka i desítky let. Jsou lidé, kteří se bojí změny, které si díky nedostatku sebevědomí vsugerovali, že lepšího nepotkají. Proč se to děje:
• Upír nedokáže svému partnerovi na rovinu říci, že ho už nechce a raději ho nechává v tomto rozpoložení, aniž by něco takového řešil nebo se vyjadřoval přímo.
• Upír nemá dostatek sebevědomí a pro svojí realizaci potřebuje mít zadní vrátka a pocit, že se má kam vrátit a že tam někdo vždycky bude. Tohle je duševní nevyzrálost a slabost.
• Upír neví co chce, ale z jeho chování se dá pochopit, že vy to primárně nejste. Sám to možná ani netuší, ale vy již nejste jeho prioritou a i když bude ve fázi „milý a hodný či hodná“, kdokoliv nový se v jeho životě objeví, je možnost toho, že půjde novým směrem.
• Upír je fakticky idiot a slaboch a baví ho mít pocit, že Vás má jistou/jistého. Baví ho sledovat, jak řádíte, nevěříte mu a trápíte se. Toto je TOP LEVEL, to už vážně nezbývá nic jiného, než si najmout ukrajince a nechat mu prostřelit hlavu.
Tohle vydírání s člověkem hodně zamává. A všem, kdo se v příbězích poznávají ,radím OKAMŽITĚ utéct. A i tehdy, pokud nemáte zrovna peníze, máte spolu děti či jiné závazky. Ne, nenamlouvejte si, že ta moje či ten můj je jiný. Pokud má nějaké znaky z tohoto článku, zkrátka už vás prostě nemiluje a nebude už milovat nikdy. Je konec, rozumíte? Tak utečte dříve, než Váš diář budou zaplňovat kolonky od psychiatra a Vy se utopíte v alkoholu, promarníte roky čekáním a najednou zjistíte, že je to opravdu zbytečné.
Čím dříve pochopíte, že čekáním marníte čas, tím lépe. A abych Vás potěšila…úleva stojí opravdu za to. Přestanete se po večerech trápit, lidé poznají, že vám spadl kámen ze srdce a hlavně? Na každé prase se vaří voda a upír jednou pochopí, jaké to je, když někomu šlapou na srdce. Jaké to je, když si kus hadru někdo dělá z něj. Ale vy už mu pouze přátelsky odpovíte na pozdrav a budete následovat svého nového partnera, který Vám dává tolik lásky, kolik si zasloužíte. Protože jste pochopili, že tudy cesta nevede.
A co vy? Zažili jste někdy něco podobného?
pátek 17. února 2012
Úprava komentářů
Milí čtenáři,
na Vaše výzvy jsem umožnila vkládání komentářů každému z Vás, bez podmínky registrace na účtech google apod. Nyní budete moci spamovat do aleluja :)
Moc ráda si budu číst Vaše komentáře a jsem ráda, že Vás můj blog zajímá.
Má to však jednu podmínku - pokud zde budou sprosťárny, budete se tady mezi sebou hádat a osočovat kdo má větší zadek a kdo je větší zoufalec, či jiné hrátky na písečku o bábovičky a lopatičky, budu to muset zavřít :)
Takže máte prostor, milí čtenáři :) Těším se na Vaše komentáře!
Vaše Seznamková královna
na Vaše výzvy jsem umožnila vkládání komentářů každému z Vás, bez podmínky registrace na účtech google apod. Nyní budete moci spamovat do aleluja :)
Moc ráda si budu číst Vaše komentáře a jsem ráda, že Vás můj blog zajímá.
Má to však jednu podmínku - pokud zde budou sprosťárny, budete se tady mezi sebou hádat a osočovat kdo má větší zadek a kdo je větší zoufalec, či jiné hrátky na písečku o bábovičky a lopatičky, budu to muset zavřít :)
Takže máte prostor, milí čtenáři :) Těším se na Vaše komentáře!
Vaše Seznamková královna
čtvrtek 16. února 2012
report: Speed dating očima ženy :)
Moje známá se s námi podělila o zkušenosti ze seznamovací metody Speed dating. Všichni už jsme jistě o ní slyšeli. Jedná se o taková seznamovací "škatulata, hýbejte se" v místnosti, kde je 10 žen a 10 mužů. Každá žena s každým mužem má 4 minuty na to, aby zjistili, zda jsou vzájemné sympatie. Poté se zaškrtává v kolonkách, kdo komu byl jak sympatický a agentura informace zpracovává. Pokud budete mít vzájemné sympatie s některým dalším účastníkem, říká se tomu shoda. Zajímavé? Určitě. Nyní se moje známá podělí o report.
V neděli jsem byla poprvé okusit seznamovací akci. Akce se konala v přijemné restauraci v Karline, vedena byla sympatickým hercem, který všemu dodával kapku odlehčenosti a vtipu.
Sešlo se nás 11 mužů a 9 žen. Mela jsem jednu shodu, ale doteď mi ten chlápek neodpověděl na email (nevím proč, předpokládala jsem, že když mne zaškrtl, tak by mne chtěl i poznávat dal, no jeho problém).
Včera jsem byla na akci od další seznamovací agentury.
Prostředí se mi líbilo víc, než v neděli - byly tam zapálené svíčky, na uvítanou jsme dostali sklenku sektu a čokoládový bonbón. Slečna moderátorka me usadila ke stolečku, kde byla moje jmenovka a uz tam byla připravena jmenovka mého prvního partnera. Toho muže ke mne usadila ještě před začátkem akce, takže jsme měli šanci si spolu povídat mnohem déle, než určené 4 minuty, které nám pak byly odměřovány. A jelikož byl moc sympatický, tak mi to vůbec nevadilo.
Jinak teda účastníky speed datingu bych rozdělila na několik kategorií:
1. zoufalec - typický muž, který chce sehnat partnerku za každou cenu, takže se přihlásí na víc akcí od více firem (takového jsem tam potkala, který byl na obou akcích). Vzhledově nic moc, většinou neupravený, nemastný, neslaný s naopak velmi sebevědomým projevem a nebo druhým takovým je vzhledove stejne vypadaji muž ovsem zároveň velmi zakřiknutý, takže mu skoro nerozumíš, jak šeptá a mumlá a přitom se dívá neustále do země.. jeden takový se mne bohužel chytnul cestou na vlak (asi o půl hlavy menší než já, rovnátka, pleš a hlásek jak skřet, postavou 10-tiletý chlapec) a nebál se mi sdělit, že zaškrtl všechny přítomné dámy, co kdyby...
2. namyšlený, arogantní debil - takový muž se sem přihlásil proto, že nemůže také sehnat partnerku. Ale zde, na rozdíl od typu číslo 1, to není kvůli jeho vzhledu, naopak z 99% kvůli jeho chováni. Myslí si o sobě opravdu hodně a nebojí se to dát najevo. Dívá se na tebe opovržlivým pohledem, jako bys byla nějaká špína a je jasně vidět, že jeho typem je jedině typ Barbie.
3. normální, příjemný kluk, který není zoufalý, ale jde sem proto, že buď chce zkusit něco nového a nebaví ho oslovovat dámy na diskotéce atd, protože tam nikdy nemá jistotu, že se daná holka chce seznámit, nebo že není třeba zadaná... a nebo sem jde proto, protože nemá ve svém okolí na seznámeni šanci - všichni známí jsou zadaní, nebo ženatí či vdané...
a musím říci, že těchto chlapů tam byla většina. Takže jsem byla příjemně překvapena...
Teď čekám, až nám zašlou shody ze včerejška.. a jsem zvědavá, jestli tam budu nějakou mit:)
Takže děkuji moc za report a budu přát hodně štěstíčka a hodně shod. Co z toho vyplývá? Nebojte se a jděte do toho :)
V neděli jsem byla poprvé okusit seznamovací akci. Akce se konala v přijemné restauraci v Karline, vedena byla sympatickým hercem, který všemu dodával kapku odlehčenosti a vtipu.
Sešlo se nás 11 mužů a 9 žen. Mela jsem jednu shodu, ale doteď mi ten chlápek neodpověděl na email (nevím proč, předpokládala jsem, že když mne zaškrtl, tak by mne chtěl i poznávat dal, no jeho problém).
Včera jsem byla na akci od další seznamovací agentury.
Prostředí se mi líbilo víc, než v neděli - byly tam zapálené svíčky, na uvítanou jsme dostali sklenku sektu a čokoládový bonbón. Slečna moderátorka me usadila ke stolečku, kde byla moje jmenovka a uz tam byla připravena jmenovka mého prvního partnera. Toho muže ke mne usadila ještě před začátkem akce, takže jsme měli šanci si spolu povídat mnohem déle, než určené 4 minuty, které nám pak byly odměřovány. A jelikož byl moc sympatický, tak mi to vůbec nevadilo.
Jinak teda účastníky speed datingu bych rozdělila na několik kategorií:
1. zoufalec - typický muž, který chce sehnat partnerku za každou cenu, takže se přihlásí na víc akcí od více firem (takového jsem tam potkala, který byl na obou akcích). Vzhledově nic moc, většinou neupravený, nemastný, neslaný s naopak velmi sebevědomým projevem a nebo druhým takovým je vzhledove stejne vypadaji muž ovsem zároveň velmi zakřiknutý, takže mu skoro nerozumíš, jak šeptá a mumlá a přitom se dívá neustále do země.. jeden takový se mne bohužel chytnul cestou na vlak (asi o půl hlavy menší než já, rovnátka, pleš a hlásek jak skřet, postavou 10-tiletý chlapec) a nebál se mi sdělit, že zaškrtl všechny přítomné dámy, co kdyby...
2. namyšlený, arogantní debil - takový muž se sem přihlásil proto, že nemůže také sehnat partnerku. Ale zde, na rozdíl od typu číslo 1, to není kvůli jeho vzhledu, naopak z 99% kvůli jeho chováni. Myslí si o sobě opravdu hodně a nebojí se to dát najevo. Dívá se na tebe opovržlivým pohledem, jako bys byla nějaká špína a je jasně vidět, že jeho typem je jedině typ Barbie.
3. normální, příjemný kluk, který není zoufalý, ale jde sem proto, že buď chce zkusit něco nového a nebaví ho oslovovat dámy na diskotéce atd, protože tam nikdy nemá jistotu, že se daná holka chce seznámit, nebo že není třeba zadaná... a nebo sem jde proto, protože nemá ve svém okolí na seznámeni šanci - všichni známí jsou zadaní, nebo ženatí či vdané...
a musím říci, že těchto chlapů tam byla většina. Takže jsem byla příjemně překvapena...
Teď čekám, až nám zašlou shody ze včerejška.. a jsem zvědavá, jestli tam budu nějakou mit:)
Takže děkuji moc za report a budu přát hodně štěstíčka a hodně shod. Co z toho vyplývá? Nebojte se a jděte do toho :)
středa 15. února 2012
Náruživá pionýrka
Jeden můj milý čtenář mně zásobuje opravdu dobrými příběhy, za co mu velice děkuji :) Jeden z nich bych Vám ráda dnes představila.
Jsem single muž a tak nějak hledám povyražení. Po jedné nevydařené schůzce jsem zkusil další slečnu, zase fotka OK ale rande přišla slečna s knírkem co se mnou chtěla vyrazit do společné sauny :-)
Ale co se mi stalo asi jako největší trapas což tak trochu je a není rande.
Měl jsem původně domluvený rande s holkou v jednom klubu, ale když už jsem tam čekal 30 minut přišla SMS, že se moc omlouvá a že nedorazí. Koukám k protějšímu stolu a vidím kamarádku z pionýrského tábora na kterém jsem byl asi před 20 lety :-) Mávám na ní a říkám, ahoj XXX jak se máš ..... jenže to jsem neměl dělat XXX nejen, že už byla skoro pod vobraz a nepoznala mne, ale ještě ke všemu byla zrovna v nějaké lovící náladě. Musím říct, že jinak se z ní za těch 20 let stala pěkná holka, jenže za chvíli jsem pochopil že jsem udělal zas jednou velkou chybu. Ona se připotácela ke mně, chytla mne kolem krku a do ouška mi zařvala "Tak ty mne znáš jo sokolíku" načež mi, na to že byla opilá, celkem rychle rozepnula pásek u kalhot a sáhla mi mezi nohy se slovy "Dneska jedeš ke mně". Samozřejmě celej bar až na mne se náramně bavil. Jakmile jsem se trochu vzpamatoval říkám OK XXX ale dáš si se mnou panáka. Nalil jsem do ní asi dva Jamesony a jakmile byla úplně neškodná tak jsem jí naložil do taxíku a taxikářovi jsem dal dost peněz i na případné vysušení a odbahnění a řekl ať jí hodí domů. Ještě chvíli se mne snažila přemluvit (asi teda, protože už jí nebylo moc rozumět :-) ... říkal jsem si, třeba když nebude opilá bude to OK. Dal jsem jí vizitku. Druhej den přišla omluva a pár SMS... co mne zaráželo (zrovna teda já jsem žádný pravopisec) ale ona měla i a y přesně naopak. No nedal jsem to. Sice nebyla ošklivá ale byla hodně hloupá a mně to přišlo kupodivu tak nějak asexuální přesto, že mi tedy přišlo pár MMS s jejím vyholeným klínem :-)
Jsem single muž a tak nějak hledám povyražení. Po jedné nevydařené schůzce jsem zkusil další slečnu, zase fotka OK ale rande přišla slečna s knírkem co se mnou chtěla vyrazit do společné sauny :-)
Ale co se mi stalo asi jako největší trapas což tak trochu je a není rande.
Měl jsem původně domluvený rande s holkou v jednom klubu, ale když už jsem tam čekal 30 minut přišla SMS, že se moc omlouvá a že nedorazí. Koukám k protějšímu stolu a vidím kamarádku z pionýrského tábora na kterém jsem byl asi před 20 lety :-) Mávám na ní a říkám, ahoj XXX jak se máš ..... jenže to jsem neměl dělat XXX nejen, že už byla skoro pod vobraz a nepoznala mne, ale ještě ke všemu byla zrovna v nějaké lovící náladě. Musím říct, že jinak se z ní za těch 20 let stala pěkná holka, jenže za chvíli jsem pochopil že jsem udělal zas jednou velkou chybu. Ona se připotácela ke mně, chytla mne kolem krku a do ouška mi zařvala "Tak ty mne znáš jo sokolíku" načež mi, na to že byla opilá, celkem rychle rozepnula pásek u kalhot a sáhla mi mezi nohy se slovy "Dneska jedeš ke mně". Samozřejmě celej bar až na mne se náramně bavil. Jakmile jsem se trochu vzpamatoval říkám OK XXX ale dáš si se mnou panáka. Nalil jsem do ní asi dva Jamesony a jakmile byla úplně neškodná tak jsem jí naložil do taxíku a taxikářovi jsem dal dost peněz i na případné vysušení a odbahnění a řekl ať jí hodí domů. Ještě chvíli se mne snažila přemluvit (asi teda, protože už jí nebylo moc rozumět :-) ... říkal jsem si, třeba když nebude opilá bude to OK. Dal jsem jí vizitku. Druhej den přišla omluva a pár SMS... co mne zaráželo (zrovna teda já jsem žádný pravopisec) ale ona měla i a y přesně naopak. No nedal jsem to. Sice nebyla ošklivá ale byla hodně hloupá a mně to přišlo kupodivu tak nějak asexuální přesto, že mi tedy přišlo pár MMS s jejím vyholeným klínem :-)
pondělí 13. února 2012
Cirkus seznamkus
Dámy a pánové, vítejte na dnešním představení. Pohodlně se usaďte, představení za chvíli začíná.
Jsem Seznamková královna a budu Vás provázet celým dnešním přestavení.
Milí diváci, přistupte blíže sledujte podívanou, kterou jste nikdy neviděli.
Kupujte si lístky do první řady, ať o nic nepřijdete, za chvíli to začne!
Tři, dva, jedna…. Jedééééém, začíná přehlídka!!
První naše číslo je akrobat! Náš účastník umí všechno, od tantrického sexu po neuvěřitelné kousky na koních. Sledujte a bavte se!
Připravte se na další číslo! Tentokrát zavítáme až na dálný východ a na umění fakírů! Náš pan „záchodový guru“ Vám předvede neuvěřitelný kousek!
Naše akrobaty vystřídá kašpárek Rolnička, který Vám ukáže, jak se dá natlouct bimbas a překulit se přes zábradlí na několik způsobů. Sledujte jeho show a budete se smát, až budete smíchy za břicho popadat.
Dále máme na programu našeho oblíbeného a úžasného kouzelníka, který Vám předvede, že „kalhoty až ke krku“ může být realita. Sledujte jeho neuvěřitelné kousky!
A na závěr našeho představení máme inscenaci bitvy u Slavkova. Předvede nám jí mistr „Myslivec“ ,který má péro nejen na klobouku :)))
Doufám, že se Vám dnešní představení líbilo.
Loučí se s Vámi Seznamková královna – královna manéže v Cirkus seznamkus :)
PS: všechny fotky jsem opravdu nalezla na seznamkových serverech k jednotlivým profilům, které se zdály být věrohodné. Živě si dokážu představit, že například Záchodový guru je reálný :D Zbytek nevím, těžko říci.
Jsem Seznamková královna a budu Vás provázet celým dnešním přestavení.
Milí diváci, přistupte blíže sledujte podívanou, kterou jste nikdy neviděli.
Kupujte si lístky do první řady, ať o nic nepřijdete, za chvíli to začne!
Tři, dva, jedna…. Jedééééém, začíná přehlídka!!
První naše číslo je akrobat! Náš účastník umí všechno, od tantrického sexu po neuvěřitelné kousky na koních. Sledujte a bavte se!
Připravte se na další číslo! Tentokrát zavítáme až na dálný východ a na umění fakírů! Náš pan „záchodový guru“ Vám předvede neuvěřitelný kousek!
Naše akrobaty vystřídá kašpárek Rolnička, který Vám ukáže, jak se dá natlouct bimbas a překulit se přes zábradlí na několik způsobů. Sledujte jeho show a budete se smát, až budete smíchy za břicho popadat.
Dále máme na programu našeho oblíbeného a úžasného kouzelníka, který Vám předvede, že „kalhoty až ke krku“ může být realita. Sledujte jeho neuvěřitelné kousky!
A na závěr našeho představení máme inscenaci bitvy u Slavkova. Předvede nám jí mistr „Myslivec“ ,který má péro nejen na klobouku :)))
Doufám, že se Vám dnešní představení líbilo.
Loučí se s Vámi Seznamková královna – královna manéže v Cirkus seznamkus :)
PS: všechny fotky jsem opravdu nalezla na seznamkových serverech k jednotlivým profilům, které se zdály být věrohodné. Živě si dokážu představit, že například Záchodový guru je reálný :D Zbytek nevím, těžko říci.
pátek 10. února 2012
Nejčastější chyby žen na prvním rande
Pozdní příchod
Ano, jak chlapi, tak i ženy dělají podobnou chybu. Česání vlasů nedávejte takový veliký důraz pokud víte, že nestíháte a místo hodinové konzultace výběru oblečení s kamarádkou to zkraťte na dvacet minut a outfit si zkonzultujte večer před schůzkou. O tom, že máte rande, můžete holky a svojí matku informovat při cestě v tramvaji formou sms a nemusíte se tedy zdržovat hodinovými telefonáty abyste se ujistily, že máte jejich podporu.
• Příliš vyzývavé oblečení, žádná rafinovanost
Chápu, že Paris Hilton asi nemá o chlapy nouzi, protože sem tam jí z minisukýnky vykoukne její … ehm….chlouba a z těsných minišatů sem tam vypadne prso. I když máte sexy postavu, volte střídmější kousky. Pro muže se stáváte přitažlivou do postele a aniž o tom budete vědět, jejich mozek se při schůzce bohužel posune směrem do jiných míst. A vyloží si schůzku nejspíš špatně. Minisukně ano, ale vršek bez výstřihu. Výstřih bych nedoporučovala asi moc veliký nikdy, zbytečně tam budou chlapi vejrat aniž by sami chtěli a vy pak budete akorát naštvaná, že nad vámi slintají místo toho, aby s Vámi rozebírali měnovou krizi. I když za to ty chlapi mnohdy vážně nemůžou, ale prostě je to svádí tam pořád koukat.
• Příliš silný parfém a líčení
Co si budeme povídat, ráno nás v tramvajích děsí oder z kuřáků a smíchanina čerstvě vyčištěných zubů a pachů past. Do toho všeho přijde paní s Magie Noire nebo nedej bože na sebe převrhne celý flakon Chanel nr5. To už je vážně na zvracení. S vůněmi opatrně. Silný parfém nechte prosím doma a spíš vybírejte neutrální vůně. Chlapi stejně tyhle naše těžké vůně nechápou a mnohdy jim to smrdí jako záchod nebo aviváž. A je pak líto, když Vás chlap ucítí a nebude se mu Váš parfém líbit, nebo ho svojí intenzitou bude iritovat.
• Domnění, že je ošklivá a nebude se mu líbit
Tohle známe všechny – „zrcadlo zrcadlo, pověz mi kdo je nejkrásnější“ a odpověď zní „uhni, nevidím“. Snažte se obléci tak, abyste se cítila skvěle, ale aby to nebylo v rozporu s druhým odstavcem. Muži nekoukají na naše špeky, pokud je zaujmeme jinak. Pak je jedno, zda má holka pár kilo navíc, málo vlasů nebo dvojitou bradu. Musí v ní být jiskra a tu máme přeci všechny! To by na nás pořád někdo nepískal nebo by nás nechválil. Vzpomeňte si na nějaké komplimenty a mějte je na paměti. Ten muž zkrátka bude myslet jenom na vás a je tu dneska s vámi :)
• Nevyřešená minulost
Pokud jste dva dny před rande s mužem ze seznamky roztrhala bývalého přítele košili a do plyšáka od něj zapíchala všechny kuchyňské nože, nečekejte, že se zázračně zamilujete. Na rande choďte opravdu s čistou hlavou a s jasnou představou, protože tak si zničíte večer sama sobě a zničíte naději i muži, který spoléhá na to, že víte co chcete. Pokud jste po těžkém rozchodu, nechte randění až na dobu, kdy budete mít jasno, že za minulým vztahem máte tlustou čáru.
• Touha po dokonalém princi
George Clooney je sice frajer, ale na vaznyvztah.cz ho nepotkáte. Ani Billa Gatese, ani charismatického Jobse (toho asi už tedy nikde, RIP). Nemějte prosím náročné představy, opravdu se sama ubíjíte a ztěžujete si život. Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše. Neodmítejte hned chlapy, kteří splňují jen 80% Vašich požadavků. Vždyť ani oni to nemají na seznamkách lehké.
• Touha nebýt sama a volit každého
Tohle se týká zoufalých názorů, že žena může být šťastná pouze s mužem. Sama je tudíž looser, nula a nikdo. Bohužel se na nezadané ženy v dnešní době pořád kouká jako na ženy s hendikepem. Není to tak. Chcete být přece moderní holka a ne nanynka z Horní dolní, kterou vydědila vesnice, protože jí je 24 let a ještě nemá dvě děti a hypotéku s manželem. A na rodinu taky nedávejte, naši rodiče vyrůstaly v jiné době a bohužel je to i pro ně leckdy těžké se přizpůsobit dnešnímu světu. Nemějte jim to za zlé, ale vysvětlete, že jste spokojené a že se těšíte, že si vyberete pořádného muže a nevezmete prvního Alfonse z Dolní Bělé, který se Vám přijde dvořit s kopretinami a pečenou husičkou od jeho maminky.
Protože by se pak mohlo stát, že Alfonsovi podlehnete a budete s ním nešťastná. Jenom pro to, aby jste nebyla sama.
• Kouření
Já sama jsem si prošla peklem a vím, že cigarety zahrabávám na schůzkách hluboko do kabelky a krabičku ještě raději omotám izolačkou, aby mně nenapadlo je během rande tahat))). Holky, vím, že spousta z nás kouří, ale raději před nekuřákem nekuřte, vážně. Můžete se tímto připravit o skvělého chlapa, protože se mu třeba budete líbit, ale nemůže vystát kuřačky. Kouřením se bohužel připravujeme o kvalitní muže, to je pravda :)
• Laciná gesta a pipkoidní posunky
Typický příklad je toto:
-vypusťte prosím ze slovníku jakože, jako, nééé apod.
-nehrabejte se pořád ve vlasech a nešermujte okolo sebe rukama, hlavně ne s kabelkou na zápěstí apod.
• Nehrajte si na něco, co nejste
Myslíte si, že máte malé sebevědomí a cítíte se nezajímavá, proto se občas snažíte ze sebe udělat mistryni v Piškvorkách, expertku přes SEO a internetový marketing či znalkyni zoologie v Páření kajmanů. Bacha na to, pokud Vám to s tím mužem vyjde, těžko se vysvětluje, že jste přeháněla a SEO není Strašně Extravagantní Outfit a kajman že není pavouk….
• Příliš velké mluvení a nepouštění chlapa ke slovu
Nic nenudí chlapa víc než Prima LOVE a holčičí hodinové kecy. Když víte, že sklouzáváte k monologům, raději se ptejte více než plánujete mluvit. Na tohle jsou chlapi hodně alergičtí, hlavně na bezduché řečio ničem, co poslouchají pouze vaše kamarádky. Pokud si chcete být jistá, že nemluvíte moc, prostě se zeptejte nějakého kamaráda, zda si s vámi hodinku nesedne na kafe a pak vám to poví, co si o Vašem slovním projevu myslí. Pokud máte dítě, PROSÍM, NEMUČTE TOHO CHUDÁKA DETAILY JAK SE ANIČKA POČŮRÁVÁ A JAK MARTÍNEK S TATÍNKEM PLAVE VE VANĚ KAŽDOU SOBOTU, KDY VÁM CHODÍ NOSIT ALIMENTY.
• Řeči alá neprůstřelná feministka
Chlapi jsou svině, nejradši bych jim urvala koule a strčila je za uši do průvanu. Při této větě nasadíte výraz Irmy Greseové a podnítíte celou situaci bouchnutím do stolu.Ne, tohle přeháním. Ale monology o tom, jak Vám v životě chlapi pouze ublížili a chcete být sama (a proto jste sama) moc Vaší atraktivitě nepřidají. Nechte si stesky pro kamarádku a vůbec nemluvte o tom, že jste něco špatného prožila. Alespoň ne na první schůzce. Muži chtějí vyrovnanou a spokojenou partnerku.
• Řeči alá pracovnice vykřičeného domu
Ty pí.o to je masakr, no jako wole….apod. Hlídejte si holky slovník. Vulgarity hodně mužů nesnáší. Záleží však hodně na tom, jak to holka podá. Pokud mluví tvrdě a hrubě, skoro mužským stylem, muže to odradí snad více, než kdyby mluvila jako dlaždič. Takže žádné sprosťárny ani přebraný styl chování vašich klučičích kamarádů. Jednou jste žena a muž přeci nechce chodit s mužem, to bymohl chodit na rande se svým pivním kámošem...
• Vyprávění o tom, jak mám dluhy a dítě na krku
Nezmiňujte v žádném případě to, že máte někde dluhy nebo jak jste na tom finančně špatně. Hodně žen má bohužel tendence povídat o tom, jak jsou na tom špatně. Některé chlapy to naopak podnítí a chtějí být ti ochranitelé. Musíte však mít strategii jako Claudia Salajková, a hlavně na to i žaludek :D
• Líčení, jak všichni její ex byli hajzlové
Stejná kapitola, jako nadávat mužům. O ex se zmiňujte jen okrajově, v žádném případě na ně neklejte.
• Líčení, s kolika muži byla na rande
Byla jsem už s dvaceti muži a pořád nic – tohle je typická věta, po které chlap vezme nohy na ramena a uteče, protože buď si řekne, že jste náročná, nebo se vás lekne a bude mu šrotovat v hlavě, proč vás ti muži nechtěli.
• Líčení, s kolika muži se vyspala
Absolutně bez komentáře. Ani když celkovému číslu uberete polovinu, jak to míváme ve zvyku.
• Jak často se opíjí a paří s kamarádkami
Nemusí vědět, že každý týden pořádáte s kamarádkami opilecké orgie a nálety na různé bary. Chlapy nemají rádi pařmenky, evokuje jim to přelétavou povahu a nestálost. Když se vás bude ptát, jestli se bavíte, odpovězte že ano, avšak nezacházejte do podrobností a nevyprávějte, jak jste prohrály sázku a svlíkaly jste nějakého chlapa u tyče.
Vyprávění o budoucnosti s ním, i když se vidíte poprvé
„pojedeme za měsíc na hory“, či „můžeme v létě na dovolenou“ apod. na první rande nepatří. Pokud je vám sympatický a vám už na první schůzce v hlavě zní svatební zvony, nemusí toto nadšení s vámi sdílet.
• Opít se, pokud víte, že to z vás dělá koketní děvku
Pak se probudíte u něj doma, posbíráte si svoje kalhoty z lampy, pojedete do práce a věřte, že se Vám chlap ozve za týden, zda si nechcete zase vyrazit a skončit u něj. Pokud byl teda ten sex dobrý. Pití alkoholu opravdu vůbec, pokud víte,co s vámi dělá!!!
• Zjišťování stavu jeho majetku
Tohle je také tabu. Pokud máte trochu materialistické sklony, raději ho poslouchejte a odvoďte si to z vyprávění. Chlapi mnohdy mluví neurčitě, ale dá se z toho udělat celkový úsudek. Rozhodně se neptejte jak má staré auto, kolik stály jeho hodinky nebo jestli má byt na hypotéku, nebo si ho koupil sám.
• Žádný náznak zájmu o partnera
Nepodíváte se mu do očí, odpovídáte na otázky jednoznačně a nerozvíjíte konverzaci? Neusmíváte se a koukáte raději do země nebo vedle, místo na něj? Oční kontakt je důležitý, pokud se muži díváte často při mluvení do očí, zaznamená zájem. Ptejte se ho, chvalte a nepodceňujte gesta. Bez toho se vám totiž může stát, že i když se vám dotyčný líbil, on už se vám neozve. I když mu budete sympatická, pomyslí si, že nemáte nejspíš zájem. Takže koukat, chválit a zajímat se.
• Hrr při placení
Tohle je otázka, která je opravdu do pranice. Ale jedno je jisté – první placení je na něm. Na druhé schůzce už peněženku tahat můžete. Pokud se zdráhá při prvním rande platit, evidentně zájem nebo, nebo je to prostě škrt. Samotné je mi nepříjemné, když se přinese účet, ale při první schůzce schovejte peněženku hluboko a ani se nesnažte na ní šahat. Pokud zaplatí, poděkujte, usmějte se a jestli Vás zaujal, prohlaste, že příště ho pozvete zase vy. Muži to náramně polichotí, bude se cítit dobře, že si jeho pozvání vážíte a hlavně bude mít jistotu další schůzky. Pokud Vás však muž nezaujal a vy cítíte, že se s nim nechcete scházet, navrhněte zaplacení své útraty. Pokud ani přesto Vás nenechá, pomyslete si, že takový gentleman si jistě někoho brzo najde, když už to nebudete vy. A popřejte mu hodně štěstí :)
Ano, jak chlapi, tak i ženy dělají podobnou chybu. Česání vlasů nedávejte takový veliký důraz pokud víte, že nestíháte a místo hodinové konzultace výběru oblečení s kamarádkou to zkraťte na dvacet minut a outfit si zkonzultujte večer před schůzkou. O tom, že máte rande, můžete holky a svojí matku informovat při cestě v tramvaji formou sms a nemusíte se tedy zdržovat hodinovými telefonáty abyste se ujistily, že máte jejich podporu.
• Příliš vyzývavé oblečení, žádná rafinovanost
Chápu, že Paris Hilton asi nemá o chlapy nouzi, protože sem tam jí z minisukýnky vykoukne její … ehm….chlouba a z těsných minišatů sem tam vypadne prso. I když máte sexy postavu, volte střídmější kousky. Pro muže se stáváte přitažlivou do postele a aniž o tom budete vědět, jejich mozek se při schůzce bohužel posune směrem do jiných míst. A vyloží si schůzku nejspíš špatně. Minisukně ano, ale vršek bez výstřihu. Výstřih bych nedoporučovala asi moc veliký nikdy, zbytečně tam budou chlapi vejrat aniž by sami chtěli a vy pak budete akorát naštvaná, že nad vámi slintají místo toho, aby s Vámi rozebírali měnovou krizi. I když za to ty chlapi mnohdy vážně nemůžou, ale prostě je to svádí tam pořád koukat.
• Příliš silný parfém a líčení
Co si budeme povídat, ráno nás v tramvajích děsí oder z kuřáků a smíchanina čerstvě vyčištěných zubů a pachů past. Do toho všeho přijde paní s Magie Noire nebo nedej bože na sebe převrhne celý flakon Chanel nr5. To už je vážně na zvracení. S vůněmi opatrně. Silný parfém nechte prosím doma a spíš vybírejte neutrální vůně. Chlapi stejně tyhle naše těžké vůně nechápou a mnohdy jim to smrdí jako záchod nebo aviváž. A je pak líto, když Vás chlap ucítí a nebude se mu Váš parfém líbit, nebo ho svojí intenzitou bude iritovat.
• Domnění, že je ošklivá a nebude se mu líbit
Tohle známe všechny – „zrcadlo zrcadlo, pověz mi kdo je nejkrásnější“ a odpověď zní „uhni, nevidím“. Snažte se obléci tak, abyste se cítila skvěle, ale aby to nebylo v rozporu s druhým odstavcem. Muži nekoukají na naše špeky, pokud je zaujmeme jinak. Pak je jedno, zda má holka pár kilo navíc, málo vlasů nebo dvojitou bradu. Musí v ní být jiskra a tu máme přeci všechny! To by na nás pořád někdo nepískal nebo by nás nechválil. Vzpomeňte si na nějaké komplimenty a mějte je na paměti. Ten muž zkrátka bude myslet jenom na vás a je tu dneska s vámi :)
• Nevyřešená minulost
Pokud jste dva dny před rande s mužem ze seznamky roztrhala bývalého přítele košili a do plyšáka od něj zapíchala všechny kuchyňské nože, nečekejte, že se zázračně zamilujete. Na rande choďte opravdu s čistou hlavou a s jasnou představou, protože tak si zničíte večer sama sobě a zničíte naději i muži, který spoléhá na to, že víte co chcete. Pokud jste po těžkém rozchodu, nechte randění až na dobu, kdy budete mít jasno, že za minulým vztahem máte tlustou čáru.
• Touha po dokonalém princi
George Clooney je sice frajer, ale na vaznyvztah.cz ho nepotkáte. Ani Billa Gatese, ani charismatického Jobse (toho asi už tedy nikde, RIP). Nemějte prosím náročné představy, opravdu se sama ubíjíte a ztěžujete si život. Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše. Neodmítejte hned chlapy, kteří splňují jen 80% Vašich požadavků. Vždyť ani oni to nemají na seznamkách lehké.
• Touha nebýt sama a volit každého
Tohle se týká zoufalých názorů, že žena může být šťastná pouze s mužem. Sama je tudíž looser, nula a nikdo. Bohužel se na nezadané ženy v dnešní době pořád kouká jako na ženy s hendikepem. Není to tak. Chcete být přece moderní holka a ne nanynka z Horní dolní, kterou vydědila vesnice, protože jí je 24 let a ještě nemá dvě děti a hypotéku s manželem. A na rodinu taky nedávejte, naši rodiče vyrůstaly v jiné době a bohužel je to i pro ně leckdy těžké se přizpůsobit dnešnímu světu. Nemějte jim to za zlé, ale vysvětlete, že jste spokojené a že se těšíte, že si vyberete pořádného muže a nevezmete prvního Alfonse z Dolní Bělé, který se Vám přijde dvořit s kopretinami a pečenou husičkou od jeho maminky.
Protože by se pak mohlo stát, že Alfonsovi podlehnete a budete s ním nešťastná. Jenom pro to, aby jste nebyla sama.
• Kouření
Já sama jsem si prošla peklem a vím, že cigarety zahrabávám na schůzkách hluboko do kabelky a krabičku ještě raději omotám izolačkou, aby mně nenapadlo je během rande tahat))). Holky, vím, že spousta z nás kouří, ale raději před nekuřákem nekuřte, vážně. Můžete se tímto připravit o skvělého chlapa, protože se mu třeba budete líbit, ale nemůže vystát kuřačky. Kouřením se bohužel připravujeme o kvalitní muže, to je pravda :)
• Laciná gesta a pipkoidní posunky
Typický příklad je toto:
-vypusťte prosím ze slovníku jakože, jako, nééé apod.
-nehrabejte se pořád ve vlasech a nešermujte okolo sebe rukama, hlavně ne s kabelkou na zápěstí apod.
• Nehrajte si na něco, co nejste
Myslíte si, že máte malé sebevědomí a cítíte se nezajímavá, proto se občas snažíte ze sebe udělat mistryni v Piškvorkách, expertku přes SEO a internetový marketing či znalkyni zoologie v Páření kajmanů. Bacha na to, pokud Vám to s tím mužem vyjde, těžko se vysvětluje, že jste přeháněla a SEO není Strašně Extravagantní Outfit a kajman že není pavouk….
• Příliš velké mluvení a nepouštění chlapa ke slovu
Nic nenudí chlapa víc než Prima LOVE a holčičí hodinové kecy. Když víte, že sklouzáváte k monologům, raději se ptejte více než plánujete mluvit. Na tohle jsou chlapi hodně alergičtí, hlavně na bezduché řečio ničem, co poslouchají pouze vaše kamarádky. Pokud si chcete být jistá, že nemluvíte moc, prostě se zeptejte nějakého kamaráda, zda si s vámi hodinku nesedne na kafe a pak vám to poví, co si o Vašem slovním projevu myslí. Pokud máte dítě, PROSÍM, NEMUČTE TOHO CHUDÁKA DETAILY JAK SE ANIČKA POČŮRÁVÁ A JAK MARTÍNEK S TATÍNKEM PLAVE VE VANĚ KAŽDOU SOBOTU, KDY VÁM CHODÍ NOSIT ALIMENTY.
• Řeči alá neprůstřelná feministka
Chlapi jsou svině, nejradši bych jim urvala koule a strčila je za uši do průvanu. Při této větě nasadíte výraz Irmy Greseové a podnítíte celou situaci bouchnutím do stolu.Ne, tohle přeháním. Ale monology o tom, jak Vám v životě chlapi pouze ublížili a chcete být sama (a proto jste sama) moc Vaší atraktivitě nepřidají. Nechte si stesky pro kamarádku a vůbec nemluvte o tom, že jste něco špatného prožila. Alespoň ne na první schůzce. Muži chtějí vyrovnanou a spokojenou partnerku.
• Řeči alá pracovnice vykřičeného domu
Ty pí.o to je masakr, no jako wole….apod. Hlídejte si holky slovník. Vulgarity hodně mužů nesnáší. Záleží však hodně na tom, jak to holka podá. Pokud mluví tvrdě a hrubě, skoro mužským stylem, muže to odradí snad více, než kdyby mluvila jako dlaždič. Takže žádné sprosťárny ani přebraný styl chování vašich klučičích kamarádů. Jednou jste žena a muž přeci nechce chodit s mužem, to bymohl chodit na rande se svým pivním kámošem...
• Vyprávění o tom, jak mám dluhy a dítě na krku
Nezmiňujte v žádném případě to, že máte někde dluhy nebo jak jste na tom finančně špatně. Hodně žen má bohužel tendence povídat o tom, jak jsou na tom špatně. Některé chlapy to naopak podnítí a chtějí být ti ochranitelé. Musíte však mít strategii jako Claudia Salajková, a hlavně na to i žaludek :D
• Líčení, jak všichni její ex byli hajzlové
Stejná kapitola, jako nadávat mužům. O ex se zmiňujte jen okrajově, v žádném případě na ně neklejte.
• Líčení, s kolika muži byla na rande
Byla jsem už s dvaceti muži a pořád nic – tohle je typická věta, po které chlap vezme nohy na ramena a uteče, protože buď si řekne, že jste náročná, nebo se vás lekne a bude mu šrotovat v hlavě, proč vás ti muži nechtěli.
• Líčení, s kolika muži se vyspala
Absolutně bez komentáře. Ani když celkovému číslu uberete polovinu, jak to míváme ve zvyku.
• Jak často se opíjí a paří s kamarádkami
Nemusí vědět, že každý týden pořádáte s kamarádkami opilecké orgie a nálety na různé bary. Chlapy nemají rádi pařmenky, evokuje jim to přelétavou povahu a nestálost. Když se vás bude ptát, jestli se bavíte, odpovězte že ano, avšak nezacházejte do podrobností a nevyprávějte, jak jste prohrály sázku a svlíkaly jste nějakého chlapa u tyče.
Vyprávění o budoucnosti s ním, i když se vidíte poprvé
„pojedeme za měsíc na hory“, či „můžeme v létě na dovolenou“ apod. na první rande nepatří. Pokud je vám sympatický a vám už na první schůzce v hlavě zní svatební zvony, nemusí toto nadšení s vámi sdílet.
• Opít se, pokud víte, že to z vás dělá koketní děvku
Pak se probudíte u něj doma, posbíráte si svoje kalhoty z lampy, pojedete do práce a věřte, že se Vám chlap ozve za týden, zda si nechcete zase vyrazit a skončit u něj. Pokud byl teda ten sex dobrý. Pití alkoholu opravdu vůbec, pokud víte,co s vámi dělá!!!
• Zjišťování stavu jeho majetku
Tohle je také tabu. Pokud máte trochu materialistické sklony, raději ho poslouchejte a odvoďte si to z vyprávění. Chlapi mnohdy mluví neurčitě, ale dá se z toho udělat celkový úsudek. Rozhodně se neptejte jak má staré auto, kolik stály jeho hodinky nebo jestli má byt na hypotéku, nebo si ho koupil sám.
• Žádný náznak zájmu o partnera
Nepodíváte se mu do očí, odpovídáte na otázky jednoznačně a nerozvíjíte konverzaci? Neusmíváte se a koukáte raději do země nebo vedle, místo na něj? Oční kontakt je důležitý, pokud se muži díváte často při mluvení do očí, zaznamená zájem. Ptejte se ho, chvalte a nepodceňujte gesta. Bez toho se vám totiž může stát, že i když se vám dotyčný líbil, on už se vám neozve. I když mu budete sympatická, pomyslí si, že nemáte nejspíš zájem. Takže koukat, chválit a zajímat se.
• Hrr při placení
Tohle je otázka, která je opravdu do pranice. Ale jedno je jisté – první placení je na něm. Na druhé schůzce už peněženku tahat můžete. Pokud se zdráhá při prvním rande platit, evidentně zájem nebo, nebo je to prostě škrt. Samotné je mi nepříjemné, když se přinese účet, ale při první schůzce schovejte peněženku hluboko a ani se nesnažte na ní šahat. Pokud zaplatí, poděkujte, usmějte se a jestli Vás zaujal, prohlaste, že příště ho pozvete zase vy. Muži to náramně polichotí, bude se cítit dobře, že si jeho pozvání vážíte a hlavně bude mít jistotu další schůzky. Pokud Vás však muž nezaujal a vy cítíte, že se s nim nechcete scházet, navrhněte zaplacení své útraty. Pokud ani přesto Vás nenechá, pomyslete si, že takový gentleman si jistě někoho brzo najde, když už to nebudete vy. A popřejte mu hodně štěstí :)
pondělí 6. února 2012
luxusní dovolená
jedna čtenářka je nyní také díky rozchodu s přítelem odkázaná na seznamky. Narazila na případ muže, který je nejspíš také stejně známý, jako HajzlNaEntou či pan Právník Robert (Norbert), protože se k tomuto muži přihlásilo i několik dalších holek :)
Potkala na chatu chlápka, se kterým si chvíli psala. Vypadal celkem sympaticky a ani neměl základní indicie úchyla (například to nebyl žádný potetovaný bisexuální skladník, který poslouchá Black milk nebo pětatřicetiletý popelář, co zve holky na pivsona na stojáka). Řekla si proč ne, psala si s nim dál a vyměňovala si několik vzkazů.
Pán vypadal nejspíš jako nějaký podnikatel, protože slečnu začal zvát na luxusní dovolenou, kterou jí hodlá zaplatit. Kamarádka se pousmála a víc se nad tím nepozastavovala. Začal jí vyprávět nějaké krávovinky a hustit jí šrouby do hlavy právě o té dovolené. Dostávala od něj denně neuvěřitelně mnoho vzkazů. Protože by jinak mimo tu vychloubačku ohledně peněz celkem fajn a zajímavý, navrhla mu, že by za ní mohl přijet do Prahy. A co jí na to milý zlatý odpověděl?
Že nemůže přijet, protože má staré polorozpadlé auto, které by sotva z Vysočiny dojelo po dálnici do Prahy, takže bohužel. Hlavně že má na exotickou dovolenou pro dvě osoby :)
Potkala na chatu chlápka, se kterým si chvíli psala. Vypadal celkem sympaticky a ani neměl základní indicie úchyla (například to nebyl žádný potetovaný bisexuální skladník, který poslouchá Black milk nebo pětatřicetiletý popelář, co zve holky na pivsona na stojáka). Řekla si proč ne, psala si s nim dál a vyměňovala si několik vzkazů.
Pán vypadal nejspíš jako nějaký podnikatel, protože slečnu začal zvát na luxusní dovolenou, kterou jí hodlá zaplatit. Kamarádka se pousmála a víc se nad tím nepozastavovala. Začal jí vyprávět nějaké krávovinky a hustit jí šrouby do hlavy právě o té dovolené. Dostávala od něj denně neuvěřitelně mnoho vzkazů. Protože by jinak mimo tu vychloubačku ohledně peněz celkem fajn a zajímavý, navrhla mu, že by za ní mohl přijet do Prahy. A co jí na to milý zlatý odpověděl?
Že nemůže přijet, protože má staré polorozpadlé auto, které by sotva z Vysočiny dojelo po dálnici do Prahy, takže bohužel. Hlavně že má na exotickou dovolenou pro dvě osoby :)
neděle 5. února 2012
Nejčastější chyby mužů na prvním rande
Nyní je čas opět na nějaký poučný článek, který bych ráda věnovala chybám, jakých se dopouští většina mužů na první schůzce. Vypozorovala jsem některé základní znaky, které jsem následně zkonzultovala s několika dámami, které hledají muže přes seznamku. Shodly jsme se na následujících několika nejčastějších chybkách a prohřešcích:
První dojem JE opravdu důležitý.
Ano, opravdu to není o tom, zda máte na sobě značkové oblečení nebo obyčejné kousky. Spousta mužů si říká, že se nebude přeci oblékat značkově a luxusně. Ale to po vás, pánové, nikdo přeci nechce. Nebudeme přeci řešit, zda na sobě máte sako za X tisíc nebo za tisícovku z výprodeje. Pro nís je důležitý celkový dojem a je poté úplně fuk, zda máte sako ze sekáče, boty z výprodeje nebo košili z aukra. Musíte zkrátka působit vkusně a upraveně. Je to většině holek opravdu jedno, jakou značku máte na sobě. Oblečení je však velmi důležité a vypovídá o vás opravdu hodně, aniž by si to muži sami uvědomovali. Pokud budete na sebe dbát, budete působit seriózněji a přitažlivěji. Proto na první schůzce nechce prosím doma:
-tepláky v jakékoliv jejich podobě
-zlaté řetězy, masivní prsteny, obrovské náramky
-sportovní boty k elegantnějšímu oblečení
-oblečení, které již velmi vykazuje známky nošení (sešoupaná kožená bunda, triko se zašedlou barvou, mikina se žmolkami, svetr s vytahanými rukávy)
-příliš upnuté věci, například velice obtažené džíny nebo pokud máte plnější postavu, velice obtažená trika. Vybírejte opravdu podle Vaší velikosti a když nevíte, neváhejte se zeptat prodavačky, od toho tu přeci jsou a rádi Vám poradí.
-špinavou a příliš ochozenou obuv.
-příliš extravagantní trika či doplňky. Chápeme, že milujete někteří džínovou vestičku a tričko s Ozzym Osbourne či koženého křiváka s nýty, nebo extravagantní červené botasky. Na první schůzku prosím nechte takové extravagantnosti raději ve skříni.
-křiklavé a nevkusné barevné kombinace. Například zelené triko a červené jeans.
-ponožky v sandálech!!!
-pohorky, kapsáčové kalhoty apod. SLEDUJTE, JAK SE OBLÉKÁ PROTĚJŠEK Z FOTKY V PROFILU A PŘIZPŮSOBTE JÍ IMAGE. Když má holka na fotkách sukni a podpatky, v kapsáčích neoslníte. Pokud má sportovního ducha a na fotkách se objevuje spíš v přírodních barvách a má ráda venkovní aktivity, kapsáče jsou v pořádku :)
-ošuntělé batohy, igelitky místo tašek (viz můj příběh)
Zvát do auta či vyzvedávat autem
Vžijte se do situace ženy, která vás zná akorát z profilu. Netrvejte na tom, že jí vyzvednete autem. Pokud to situace skutečně požaduje, možnost jí nabídněte, avšak s dodatkem, že pochopíte, když odmítne, protože jste pro ní cizí člověk. Skutečně se na první schůzce scházejte tak, aby každý mohl dojet po svém. Až se poznáte či po setkání jí klidně nabídněte možnost odvozu, avšak netrvejte na tom, že jí vyzvednete autem.
Pusa při prvním setkání
Toto je velice individuální otázka, každému vyhovuje jiný styl vítání naprosto nového člověka. Shodly jsme se, že při prvním setkání není vhodné si dávat polibek na přivítanou. Podání ruky a seznámení se jmény postačí. Už vůbec jí polibek nevnucujte, pokud vidíte, že nenaklání hlavu sama nebo sama gestem nevyzve k polibku. Rozhodně jí na prvním setkání nechytejte, nepřivinujte si jí k sobě nebo jí nedejbože neolizujte. Počkejte až po setkání – pokud Vás bude chtít políbit sama na rozloučenou, budete mít jistotu, že se jí rande líbilo. Nespěchejte.
Chlípné pohledy:
„jednou jsem měla rande a ten chlap mi neustále koukal do výstřihu, i když jsem ho měla přiměřený. Byl milý, ale tímto mi naprosto odradil,“ píše jedna čtenářka. Chlapci, snažte se soustředit pohled opravdu na oči nebo na ní. A na prsa jí koukejte, když to nevidí, když už si nemůžete pomoci :) Prostě zírejte až se otočí nebo v nějaké jiné situaci :))) I když občas to, chlapi nemáte lehké, viz prsa podobných rozměrů :D
Já Já Já
Chápeme, že jste nejspíš úspěšní a úžasní, proto vás máme přeci rádi a snažíme se s Vámi seznámit. Ale opravdu nás hodně odradí, pokud se rande stane monologem jedné strany nebo chodícím PR článkem na vlastní osobnost. Výši vašeho majetku, cenu vašich aut, hodinek či domu si nechte opravdu až na další rande. Debaty o tom, kolik vás stojí manželka, kolik máte v peněžence a celou historii Vaší úspěšné firmy či předvádění se, jak jste skvělí, je opravdu nepřípustné. Pokud nehledáte placenou milenku, ale přítelkyni pro život. Opačný případ je také špatný – nadávat na to, jak je vše drahé, jak vás prodavačka ošidila o korunu nebo brečet, jak máte drahé účty za nájem a telefon je hodně mimo. Vyhněte takovým debatám a snažte se bavit se na neutrální úrovni.
Rande je opravdu záležitost dvou lidí.
Žádní třetí strany, známí barmani, se kterými na sebe budete během večera pochvalně pomrkávat a hodnotit si mezi sebou svůj "úlovek" či další známí, které si na schůzku přivedete, není moc dobrá vizitka. Rande má probíhat ve dvou, protože je jenom o vás dvou. Třetí strany s Vaší polovičkou chodit nebudou. Nechte je doma na pivní večery nebo na nedělní šipky. Záleží však na situaci a pokud chcete ženu vzít mezi své známé již na prvním setkání, rozhodně by o tom měla vědět.
Kouření, alkohol
Pokud víte, že je nekuřačka, informujte jí o tom. Pokud slečna nemá ráda kouř, nekuřte před ní a snažte se oblíbené cigárko ušetřit na moment, kdy jí pustíte domů. S alkoholem totéž. Nepijte před ní, pokud víte, že to nemá ráda. Vždy se o těchto věcech informujte předem, aby se předešlo případným neshodám.
Smrad v jakékoliv modifikované podobě
Až už z cigaret či váš personální oder není zrovna dobrá vizitka. Používejte PROSÍM deodoranty, vážně. Toto je prosba snad od všech žen. Navoňte se parfémem přiměřeně a už vůbec se jím nesnažte přebít nějaký smrad, který se z vás line. Koupel je přeci chvilková záležitost a čisté oblečení přeci ve skříni také najdete :)
Poslouchejte a ptejte se
Tady vzniká otázka, jak se ptát. Vtíravé a moc osobní otázky nejsou moc dobré pro konverzaci. Patří mezi ně například:
• S kolika partnery chodila
• Jaká je velikost oblečení
• Velikost prsou
• S kolika partnery spala
Naopak, klasické otázky, jako jsou sourozenci, práce, koníčky či oblíbené jídlo jsou vítány. Nic nás nepotěší více, než zájem muže o nás. Nechte nás mluvit a budeme nejšťastnější holky.
Nechoďte pozdě:
Akademická čtvrthodinka se toleruje, avšak dejte vědět dopředu. Chápeme, že vás zdržela stávkující kopírka či blondýna s pejsek, která ve svém minicooperu ucpe půlku dopravy, protože neumí parkovat. Pokud možno, snažte se toho opravdu vyvarovat.
Výběr restaurace:
Snažte se vybrat normální, sympatickou restauraci. Nejlépe v příjemném nezakouřeném prostředí, s možností oddělených stolečků a s tichou hudbou, milou obsluhou. Chápu, že s kámošema rádi chodíte večer do místní čtyřky na dva kousky, ale pro rande vybírejte příhodnější místa.
Zaplaťe na první schůzce!
Ano, přesně tak, slyšíte správně. Opravdu je první placení na Vás a neexistuje žádný půlený účet. Prostě to musíte zacálovat všechno, bohužel. Proto je režie první schůzky na vás. Záleží na tom, kam slečnu pozvete. Pokud chcete malinko zapůsobit, pozvete jí do restaurace, avšak máte stále možnost jí pozvat na kávu. Vy platíte, ale máte za odměnu režii celého setkání. Pokud necháte výběr na ní, musíte se však smířit s tím, že vybere například drahou restauraci. Takže shrneme:
-pokud nemáte peníze nebo nechcete platit, pozvěte jí na procházku
-pokud nechcete utrácet za večeře, pozvěte jí do kavárny nebo na čaj
-pokud vás slečna zaujala, vyberte restauraci ve vaší cenové kategorii
-pokud chcete luxusní sex, pozvěte jí na dovolenou :D
Rozebírání předchozích vztahů.
Tomuto tématu nevěnujte celou schůzku a hlavně jí nebrečte, jaká je vaše ex mrcha či jaký jste chudáček. Pokud víte, že jste náchylní ke sklouzávání k takovým zoufalým monologům, tématu se vyhněte nebo prostě odpovězte, že to nevyšlo. Není nic horšího, když jde s Vámi žena na rande a poslouchá nadávky či stěžování si na to,jak je svět nespravedlivý. Buďte nad věcí a ukažte, že i když Vám předchozí vztahy nevyšly, jste schopní se přes to přenést s klidnou hlavou.
Nedělejte nevkusné návrhy:
-nezvěte ženu hned k sobě domů! Tohle dokáže odradit 90% žen, které mají zájem o trvalý vztah. Je to signál k tomu, že chce pokračovat v rande ve svojí posteli. I když to třeba tak muži nemyslí, ženy si to vyloží po svém
-nenavrhujte první schůzku u sebe doma či v jiném uzavřením místě.
-neříkejte jí na rande, jak jste sexuálně zdatný a už vůbec nevytahujte detaily o svém mužství
-neříkejte jí nechutné komplimenty například na „sexy zadek který evokuuje pěkně plácnout“ či „kozy jako vozy“ nebo podobné oplzlosti.
Rada na závěr:
Vše záleží na Vašich sympatiích, stejně jako v sexu. Všechno je dovoleno, pokud to tak cítí oba. Pokud je žena malinko zvrhlejší a vycítíte, že má ráda nechutné kompliment – do toho. Pokud cítíte, že by s vámi chtěla trávit noc, do toho… všechny pravidla se můžou porušit, pokud budete cítit oboustranné souznění.
PS: moc Vám všem děkuji za milé emaily, děkovné dopisy a prosby o radu. Všem velmi ráda odpovím a pokud bude v mých silách, tak i poradím :)
První dojem JE opravdu důležitý.
Ano, opravdu to není o tom, zda máte na sobě značkové oblečení nebo obyčejné kousky. Spousta mužů si říká, že se nebude přeci oblékat značkově a luxusně. Ale to po vás, pánové, nikdo přeci nechce. Nebudeme přeci řešit, zda na sobě máte sako za X tisíc nebo za tisícovku z výprodeje. Pro nís je důležitý celkový dojem a je poté úplně fuk, zda máte sako ze sekáče, boty z výprodeje nebo košili z aukra. Musíte zkrátka působit vkusně a upraveně. Je to většině holek opravdu jedno, jakou značku máte na sobě. Oblečení je však velmi důležité a vypovídá o vás opravdu hodně, aniž by si to muži sami uvědomovali. Pokud budete na sebe dbát, budete působit seriózněji a přitažlivěji. Proto na první schůzce nechce prosím doma:
-tepláky v jakékoliv jejich podobě
-zlaté řetězy, masivní prsteny, obrovské náramky
-sportovní boty k elegantnějšímu oblečení
-oblečení, které již velmi vykazuje známky nošení (sešoupaná kožená bunda, triko se zašedlou barvou, mikina se žmolkami, svetr s vytahanými rukávy)
-příliš upnuté věci, například velice obtažené džíny nebo pokud máte plnější postavu, velice obtažená trika. Vybírejte opravdu podle Vaší velikosti a když nevíte, neváhejte se zeptat prodavačky, od toho tu přeci jsou a rádi Vám poradí.
-špinavou a příliš ochozenou obuv.
-příliš extravagantní trika či doplňky. Chápeme, že milujete někteří džínovou vestičku a tričko s Ozzym Osbourne či koženého křiváka s nýty, nebo extravagantní červené botasky. Na první schůzku prosím nechte takové extravagantnosti raději ve skříni.
-křiklavé a nevkusné barevné kombinace. Například zelené triko a červené jeans.
-ponožky v sandálech!!!
-pohorky, kapsáčové kalhoty apod. SLEDUJTE, JAK SE OBLÉKÁ PROTĚJŠEK Z FOTKY V PROFILU A PŘIZPŮSOBTE JÍ IMAGE. Když má holka na fotkách sukni a podpatky, v kapsáčích neoslníte. Pokud má sportovního ducha a na fotkách se objevuje spíš v přírodních barvách a má ráda venkovní aktivity, kapsáče jsou v pořádku :)
-ošuntělé batohy, igelitky místo tašek (viz můj příběh)
Zvát do auta či vyzvedávat autem
Vžijte se do situace ženy, která vás zná akorát z profilu. Netrvejte na tom, že jí vyzvednete autem. Pokud to situace skutečně požaduje, možnost jí nabídněte, avšak s dodatkem, že pochopíte, když odmítne, protože jste pro ní cizí člověk. Skutečně se na první schůzce scházejte tak, aby každý mohl dojet po svém. Až se poznáte či po setkání jí klidně nabídněte možnost odvozu, avšak netrvejte na tom, že jí vyzvednete autem.
Pusa při prvním setkání
Toto je velice individuální otázka, každému vyhovuje jiný styl vítání naprosto nového člověka. Shodly jsme se, že při prvním setkání není vhodné si dávat polibek na přivítanou. Podání ruky a seznámení se jmény postačí. Už vůbec jí polibek nevnucujte, pokud vidíte, že nenaklání hlavu sama nebo sama gestem nevyzve k polibku. Rozhodně jí na prvním setkání nechytejte, nepřivinujte si jí k sobě nebo jí nedejbože neolizujte. Počkejte až po setkání – pokud Vás bude chtít políbit sama na rozloučenou, budete mít jistotu, že se jí rande líbilo. Nespěchejte.
Chlípné pohledy:
„jednou jsem měla rande a ten chlap mi neustále koukal do výstřihu, i když jsem ho měla přiměřený. Byl milý, ale tímto mi naprosto odradil,“ píše jedna čtenářka. Chlapci, snažte se soustředit pohled opravdu na oči nebo na ní. A na prsa jí koukejte, když to nevidí, když už si nemůžete pomoci :) Prostě zírejte až se otočí nebo v nějaké jiné situaci :))) I když občas to, chlapi nemáte lehké, viz prsa podobných rozměrů :D
Já Já Já
Chápeme, že jste nejspíš úspěšní a úžasní, proto vás máme přeci rádi a snažíme se s Vámi seznámit. Ale opravdu nás hodně odradí, pokud se rande stane monologem jedné strany nebo chodícím PR článkem na vlastní osobnost. Výši vašeho majetku, cenu vašich aut, hodinek či domu si nechte opravdu až na další rande. Debaty o tom, kolik vás stojí manželka, kolik máte v peněžence a celou historii Vaší úspěšné firmy či předvádění se, jak jste skvělí, je opravdu nepřípustné. Pokud nehledáte placenou milenku, ale přítelkyni pro život. Opačný případ je také špatný – nadávat na to, jak je vše drahé, jak vás prodavačka ošidila o korunu nebo brečet, jak máte drahé účty za nájem a telefon je hodně mimo. Vyhněte takovým debatám a snažte se bavit se na neutrální úrovni.
Rande je opravdu záležitost dvou lidí.
Žádní třetí strany, známí barmani, se kterými na sebe budete během večera pochvalně pomrkávat a hodnotit si mezi sebou svůj "úlovek" či další známí, které si na schůzku přivedete, není moc dobrá vizitka. Rande má probíhat ve dvou, protože je jenom o vás dvou. Třetí strany s Vaší polovičkou chodit nebudou. Nechte je doma na pivní večery nebo na nedělní šipky. Záleží však na situaci a pokud chcete ženu vzít mezi své známé již na prvním setkání, rozhodně by o tom měla vědět.
Kouření, alkohol
Pokud víte, že je nekuřačka, informujte jí o tom. Pokud slečna nemá ráda kouř, nekuřte před ní a snažte se oblíbené cigárko ušetřit na moment, kdy jí pustíte domů. S alkoholem totéž. Nepijte před ní, pokud víte, že to nemá ráda. Vždy se o těchto věcech informujte předem, aby se předešlo případným neshodám.
Smrad v jakékoliv modifikované podobě
Až už z cigaret či váš personální oder není zrovna dobrá vizitka. Používejte PROSÍM deodoranty, vážně. Toto je prosba snad od všech žen. Navoňte se parfémem přiměřeně a už vůbec se jím nesnažte přebít nějaký smrad, který se z vás line. Koupel je přeci chvilková záležitost a čisté oblečení přeci ve skříni také najdete :)
Poslouchejte a ptejte se
Tady vzniká otázka, jak se ptát. Vtíravé a moc osobní otázky nejsou moc dobré pro konverzaci. Patří mezi ně například:
• S kolika partnery chodila
• Jaká je velikost oblečení
• Velikost prsou
• S kolika partnery spala
Naopak, klasické otázky, jako jsou sourozenci, práce, koníčky či oblíbené jídlo jsou vítány. Nic nás nepotěší více, než zájem muže o nás. Nechte nás mluvit a budeme nejšťastnější holky.
Nechoďte pozdě:
Akademická čtvrthodinka se toleruje, avšak dejte vědět dopředu. Chápeme, že vás zdržela stávkující kopírka či blondýna s pejsek, která ve svém minicooperu ucpe půlku dopravy, protože neumí parkovat. Pokud možno, snažte se toho opravdu vyvarovat.
Výběr restaurace:
Snažte se vybrat normální, sympatickou restauraci. Nejlépe v příjemném nezakouřeném prostředí, s možností oddělených stolečků a s tichou hudbou, milou obsluhou. Chápu, že s kámošema rádi chodíte večer do místní čtyřky na dva kousky, ale pro rande vybírejte příhodnější místa.
Zaplaťe na první schůzce!
Ano, přesně tak, slyšíte správně. Opravdu je první placení na Vás a neexistuje žádný půlený účet. Prostě to musíte zacálovat všechno, bohužel. Proto je režie první schůzky na vás. Záleží na tom, kam slečnu pozvete. Pokud chcete malinko zapůsobit, pozvete jí do restaurace, avšak máte stále možnost jí pozvat na kávu. Vy platíte, ale máte za odměnu režii celého setkání. Pokud necháte výběr na ní, musíte se však smířit s tím, že vybere například drahou restauraci. Takže shrneme:
-pokud nemáte peníze nebo nechcete platit, pozvěte jí na procházku
-pokud nechcete utrácet za večeře, pozvěte jí do kavárny nebo na čaj
-pokud vás slečna zaujala, vyberte restauraci ve vaší cenové kategorii
-pokud chcete luxusní sex, pozvěte jí na dovolenou :D
Rozebírání předchozích vztahů.
Tomuto tématu nevěnujte celou schůzku a hlavně jí nebrečte, jaká je vaše ex mrcha či jaký jste chudáček. Pokud víte, že jste náchylní ke sklouzávání k takovým zoufalým monologům, tématu se vyhněte nebo prostě odpovězte, že to nevyšlo. Není nic horšího, když jde s Vámi žena na rande a poslouchá nadávky či stěžování si na to,jak je svět nespravedlivý. Buďte nad věcí a ukažte, že i když Vám předchozí vztahy nevyšly, jste schopní se přes to přenést s klidnou hlavou.
Nedělejte nevkusné návrhy:
-nezvěte ženu hned k sobě domů! Tohle dokáže odradit 90% žen, které mají zájem o trvalý vztah. Je to signál k tomu, že chce pokračovat v rande ve svojí posteli. I když to třeba tak muži nemyslí, ženy si to vyloží po svém
-nenavrhujte první schůzku u sebe doma či v jiném uzavřením místě.
-neříkejte jí na rande, jak jste sexuálně zdatný a už vůbec nevytahujte detaily o svém mužství
-neříkejte jí nechutné komplimenty například na „sexy zadek který evokuuje pěkně plácnout“ či „kozy jako vozy“ nebo podobné oplzlosti.
Rada na závěr:
Vše záleží na Vašich sympatiích, stejně jako v sexu. Všechno je dovoleno, pokud to tak cítí oba. Pokud je žena malinko zvrhlejší a vycítíte, že má ráda nechutné kompliment – do toho. Pokud cítíte, že by s vámi chtěla trávit noc, do toho… všechny pravidla se můžou porušit, pokud budete cítit oboustranné souznění.
PS: moc Vám všem děkuji za milé emaily, děkovné dopisy a prosby o radu. Všem velmi ráda odpovím a pokud bude v mých silách, tak i poradím :)
sobota 4. února 2012
pan Václav a jeho podivuhodný koníček
Při mém brouzdání na seznamkách jsem narazila na velmi podivný případ, jak si člověk dokáže krátit čas. Tohle jsem ještě nikdy nezažila, proto bych se s Vámi ráda podělila o zážitek s člověkem, kterého se mi podařilo vyzpovídat.
Budeme mu říkat Václav.
Je mu přes 40 let, je rozvedený a děti žijí s matkou. Je neskutečně bohatý, jelikož vlastní několik nemovitostí po celé naší zemi i v jiných státech. Nevypadá nějak ošklivě, ale má jiné, pro ženy velice atraktivní přednosti. Je plnoštíhlý a na hlavě se mu bohužel již rýsuje „jukebox“ (hovorový výraz pro plešaté kolečko). Řekla bych, že je to takový klasický český průměr. Vlastní několik firem, které mají své správce a ředitele, takže má 80% dne volný čas. A tráví ho velmi zajímavým způsobem. Pokouší totiž limity. Lidské limity a hranice.
Pokud vedle Vás, dámy, na ulici někdy zastaví černá Audi Q5 s tmavými skly, bude držet rychlost s Vašimi kroky a pomalu stahovat okénko, nemusí to vždy znamenat, že na Vás vykouknou dvě hlavně pečlivě naleštěné kozlice (brokovnice), ale může se z okna vyklonit on. S velmi zajímavou nabídkou…
Je totiž lovec příležitostí a pokušitel lidských limitů a hranic. Svádí ženy na jiné hodnoty, než svádí obyčejní muži, a to zejména na peníze. Nabídne Vám rovnou za sex 5000Kč a vy jistě odmítnete, odvrátíte se a jdete dále. Svojí nabídku zdvojnásobí. Opět odmítnete a jdete po chodníku dál…
…ale když už nabídne až 50 000, spoustě žen to začne v hlavě myslet jinak…a věřte, že na konec chodníku dojde menšina oslovených. Protože jeho cílem je ženu zlomit před tím, než dojde na konec ulice a zahne za roh. A on prohrát nechce.
Jak dlouho máte tuto zálibu? Co vás k tomu vedlo?
Moje bývalé přítelkyně a milenky byly celkem luxusní štětky. Začalo mně bavit hrát s nimi hry. Líbilo se mi, jak se jim rozsvítily oči, když jsem jim slíbil nový parfém nebo drahou dovolenou. Byly na mně moc milé a sex byl úžasný. Když jsem najednou začal dělat, že peníze nemám, byly vzteklé a nechtěly se vídat. Vnuklo mi to myšlenku, jak asi ženy smýšlí. Začal jsem to zkoušet před několika lety na milenkách a vyvinula se z toho záliba v pokoušení hranic žen. Je to pro mě adrenalin, výzva a soutěž. Miluji ten pocit, když jí zlomím a neznámá žena mi kývne a sedá do auta.
Jaký máte finanční strop?
Je mi to celkem jedno, finanční tísní netrpím a nikdy trpět nebudu. Hlavním cílem této hry je pro mě to, aby žena nedošla na konec chodníku.
V jakou hodinu tuto zálibu provozujete?
V noci nebo i ve dne.
Záleží na tom, koho kde potkám. Přes den to zkouším klasickým způsobem - například posílám lístečky v kavárnách, přisedávám si k osamělým ženám nebo brouzdám po seznamkách. Když se setmí, vyjíždím do ulic a to je můj hlavní požitek.
Když už s Vámi žena sedne do auta, jak se domlouváte?
Domluvím s nimi podmínky, rovnou v autě jim dám zálohu, aby se nebály jet se mnou domů. Většina souhlasí. Když už otevře dveře od auta, vím, že je moje.
Kam s ženami jezdíte?
Mám pro tyto účely svůj byt. Nebo veliké auto.
Ví o Vaší zálibě okolí?
Naprosto ne, akorát dva blízcí přátele.
Jakou máte v těchto pokusech úspěšnost?
Jelikož se vyznám v psychologii osobnosti, vybírám si typy žen, u kterých vycítím, že bych je určitě získal. Moje úspěšnost je různá. Ve večerních hodinách je samozřejmě menší, protože hodně žen se bojí, když okolo nich zastaví auto. Ale dokážu je svým vnitřním charismatem (smích) zaujmout.
Jak se cítíte, když žena dojde na konec chodníku, v kavárně na Vás nereaguje či maže vzkazy na seznamkách? Mrzí Vás to, nebo se pokoušíte dál dotyčnou zlomit?
Mám celkem velkou trpělivost, ale když už opravdu vidím neúspěch, nehroutím se. Na moje peníze stojí ženy fronty a když nepůjde tato, půjde jiná. Je to trh, interakce nabídky s poptávkou.
Jakou jste vyplatil největší a nejmenší „odměnu“?
Jednou jsem musel jedné ženě zaplatit až 150 tisíc korun. Nejméně jsem platil 500 Kč, ale posléze jsem zjistil, že to byla prostitutka.
Kde si myslíte, že se chytají ženy na tyto výzvy nejvíce?
S určitostí můžu říci, že na seznamkách.
Nebojíte se, že Vás žena zažaluje za znásilnění?
Zcela ne. Mám to ošetřené jinými způsoby.
Budeme mu říkat Václav.
Je mu přes 40 let, je rozvedený a děti žijí s matkou. Je neskutečně bohatý, jelikož vlastní několik nemovitostí po celé naší zemi i v jiných státech. Nevypadá nějak ošklivě, ale má jiné, pro ženy velice atraktivní přednosti. Je plnoštíhlý a na hlavě se mu bohužel již rýsuje „jukebox“ (hovorový výraz pro plešaté kolečko). Řekla bych, že je to takový klasický český průměr. Vlastní několik firem, které mají své správce a ředitele, takže má 80% dne volný čas. A tráví ho velmi zajímavým způsobem. Pokouší totiž limity. Lidské limity a hranice.
Pokud vedle Vás, dámy, na ulici někdy zastaví černá Audi Q5 s tmavými skly, bude držet rychlost s Vašimi kroky a pomalu stahovat okénko, nemusí to vždy znamenat, že na Vás vykouknou dvě hlavně pečlivě naleštěné kozlice (brokovnice), ale může se z okna vyklonit on. S velmi zajímavou nabídkou…
Je totiž lovec příležitostí a pokušitel lidských limitů a hranic. Svádí ženy na jiné hodnoty, než svádí obyčejní muži, a to zejména na peníze. Nabídne Vám rovnou za sex 5000Kč a vy jistě odmítnete, odvrátíte se a jdete dále. Svojí nabídku zdvojnásobí. Opět odmítnete a jdete po chodníku dál…
…ale když už nabídne až 50 000, spoustě žen to začne v hlavě myslet jinak…a věřte, že na konec chodníku dojde menšina oslovených. Protože jeho cílem je ženu zlomit před tím, než dojde na konec ulice a zahne za roh. A on prohrát nechce.
Jak dlouho máte tuto zálibu? Co vás k tomu vedlo?
Moje bývalé přítelkyně a milenky byly celkem luxusní štětky. Začalo mně bavit hrát s nimi hry. Líbilo se mi, jak se jim rozsvítily oči, když jsem jim slíbil nový parfém nebo drahou dovolenou. Byly na mně moc milé a sex byl úžasný. Když jsem najednou začal dělat, že peníze nemám, byly vzteklé a nechtěly se vídat. Vnuklo mi to myšlenku, jak asi ženy smýšlí. Začal jsem to zkoušet před několika lety na milenkách a vyvinula se z toho záliba v pokoušení hranic žen. Je to pro mě adrenalin, výzva a soutěž. Miluji ten pocit, když jí zlomím a neznámá žena mi kývne a sedá do auta.
Jaký máte finanční strop?
Je mi to celkem jedno, finanční tísní netrpím a nikdy trpět nebudu. Hlavním cílem této hry je pro mě to, aby žena nedošla na konec chodníku.
V jakou hodinu tuto zálibu provozujete?
V noci nebo i ve dne.
Záleží na tom, koho kde potkám. Přes den to zkouším klasickým způsobem - například posílám lístečky v kavárnách, přisedávám si k osamělým ženám nebo brouzdám po seznamkách. Když se setmí, vyjíždím do ulic a to je můj hlavní požitek.
Když už s Vámi žena sedne do auta, jak se domlouváte?
Domluvím s nimi podmínky, rovnou v autě jim dám zálohu, aby se nebály jet se mnou domů. Většina souhlasí. Když už otevře dveře od auta, vím, že je moje.
Kam s ženami jezdíte?
Mám pro tyto účely svůj byt. Nebo veliké auto.
Ví o Vaší zálibě okolí?
Naprosto ne, akorát dva blízcí přátele.
Jakou máte v těchto pokusech úspěšnost?
Jelikož se vyznám v psychologii osobnosti, vybírám si typy žen, u kterých vycítím, že bych je určitě získal. Moje úspěšnost je různá. Ve večerních hodinách je samozřejmě menší, protože hodně žen se bojí, když okolo nich zastaví auto. Ale dokážu je svým vnitřním charismatem (smích) zaujmout.
Jak se cítíte, když žena dojde na konec chodníku, v kavárně na Vás nereaguje či maže vzkazy na seznamkách? Mrzí Vás to, nebo se pokoušíte dál dotyčnou zlomit?
Mám celkem velkou trpělivost, ale když už opravdu vidím neúspěch, nehroutím se. Na moje peníze stojí ženy fronty a když nepůjde tato, půjde jiná. Je to trh, interakce nabídky s poptávkou.
Jakou jste vyplatil největší a nejmenší „odměnu“?
Jednou jsem musel jedné ženě zaplatit až 150 tisíc korun. Nejméně jsem platil 500 Kč, ale posléze jsem zjistil, že to byla prostitutka.
Kde si myslíte, že se chytají ženy na tyto výzvy nejvíce?
S určitostí můžu říci, že na seznamkách.
Nebojíte se, že Vás žena zažaluje za znásilnění?
Zcela ne. Mám to ošetřené jinými způsoby.
čtvrtek 2. února 2012
pan Kuchtík
Po dlouhé době jsem měla rande. Opět ze seznamky. Nebylo špatné, počítám ho jako velmi průměrné, až dobré (oproti minulým příběhům, které jsem Vám tu nastínila).
Pán byl moc milý, působil velice pozitivně a měl zajímavý profil. Psal mi velice pěkné emaily ohledně svých aktivit a jeho slovní projev mi byl moc blízký. Jelikož nemám moc času díky pracovní vytíženosti na soukromou komunikaci a vyměňování emailů, navrhli jsme se sejít.
Podle fotky nevypadal zas tak tragicky, jako jeho další vrstevníci na seznamkových serverech. Domluvili jsme se tedy na schůzce a já letěla z práce rovnou do kavárny.
Byl přesný (oceňuji to jako člověk, který chodí vždy a všude minimálně o 10 minut dříve) a působil mile. Na fotce tedy vypadal opravdu jinak, to se musí nechat. Objednali jsme si pití a sedli jsme si ke stolečku.
Půl hodiny bylo velmi trapné ticho. Jsem konverzační typ, ráda si povídám a nedělá mi problém rozhovořit svého společníka a navodit na schůzce pozitivní a uvolněnou atmosféru. Ovšem pokud mi někdo neodpovídá jedním slovem a snaží se alespoň malinko rozvíjet komunikaci dál. Po půl hodince jsem opravdu začala koukat po hodinkách a představovala jsem si, jak si s mámou dáme večer k televizi smažené krevety, kterými mi lákala odpoledne po ICQ. A s hrůzou jsem si představovala to, že už po půl roce konečně MUSÍM do parfumerie vybrat nový make-up, což v mém případě představuje hodiny hrůzy.
Nevím, kde nastal další průlom, ale najednou jsme se rozpovídali. Má tedy naprosto odlišné zájmy než já, ale společné téma jsme si našli. A tím tématem byly mezilidské vztahy s druhým pohlavím.
Po pár mých příbězích ohledně nekonečného kolotoče s mým ex mi nejspíš začal důvěřovat.
Vypadlo z něj totiž, že má velmi složitý vztah se svojí bývalou přítelkyní, která je vdaná. Došlo to mezi nimi tak daleko, že si nyní rozhodli pronajmout si malý společný byt 1+1, kam budou chodit občasně souložit. Toto doupě neřestí a pelešivostí se bude nacházet tak, aby to každý z nich měl na půli cesty. Chudák, pomyslela jsem si, další „čekatel“ na rozvod. Do role zoufalých milenek se tedy nedostávají jenom ženy.
Co shrnu ze schůzky? Zajímavý společník, nečekané vyústění jeho příběhů a vztahu. A co se týče fotografie a postavy? Ach jo, lidi, aktualizujte prosím svoje fotografie v profilech. Pán měl totiž stehno asi jako moje tři dohromady :(
Pán byl moc milý, působil velice pozitivně a měl zajímavý profil. Psal mi velice pěkné emaily ohledně svých aktivit a jeho slovní projev mi byl moc blízký. Jelikož nemám moc času díky pracovní vytíženosti na soukromou komunikaci a vyměňování emailů, navrhli jsme se sejít.
Podle fotky nevypadal zas tak tragicky, jako jeho další vrstevníci na seznamkových serverech. Domluvili jsme se tedy na schůzce a já letěla z práce rovnou do kavárny.
Byl přesný (oceňuji to jako člověk, který chodí vždy a všude minimálně o 10 minut dříve) a působil mile. Na fotce tedy vypadal opravdu jinak, to se musí nechat. Objednali jsme si pití a sedli jsme si ke stolečku.
Půl hodiny bylo velmi trapné ticho. Jsem konverzační typ, ráda si povídám a nedělá mi problém rozhovořit svého společníka a navodit na schůzce pozitivní a uvolněnou atmosféru. Ovšem pokud mi někdo neodpovídá jedním slovem a snaží se alespoň malinko rozvíjet komunikaci dál. Po půl hodince jsem opravdu začala koukat po hodinkách a představovala jsem si, jak si s mámou dáme večer k televizi smažené krevety, kterými mi lákala odpoledne po ICQ. A s hrůzou jsem si představovala to, že už po půl roce konečně MUSÍM do parfumerie vybrat nový make-up, což v mém případě představuje hodiny hrůzy.
Nevím, kde nastal další průlom, ale najednou jsme se rozpovídali. Má tedy naprosto odlišné zájmy než já, ale společné téma jsme si našli. A tím tématem byly mezilidské vztahy s druhým pohlavím.
Po pár mých příbězích ohledně nekonečného kolotoče s mým ex mi nejspíš začal důvěřovat.
Vypadlo z něj totiž, že má velmi složitý vztah se svojí bývalou přítelkyní, která je vdaná. Došlo to mezi nimi tak daleko, že si nyní rozhodli pronajmout si malý společný byt 1+1, kam budou chodit občasně souložit. Toto doupě neřestí a pelešivostí se bude nacházet tak, aby to každý z nich měl na půli cesty. Chudák, pomyslela jsem si, další „čekatel“ na rozvod. Do role zoufalých milenek se tedy nedostávají jenom ženy.
Co shrnu ze schůzky? Zajímavý společník, nečekané vyústění jeho příběhů a vztahu. A co se týče fotografie a postavy? Ach jo, lidi, aktualizujte prosím svoje fotografie v profilech. Pán měl totiž stehno asi jako moje tři dohromady :(
Přihlásit se k odběru:
Příspěvky (Atom)